— Ты любишь воду?
— Да.
— Круто, значит 70% меня тебе уже нравятся.

– Давай встретимся у МакДоналдса.
– А как я тебя узнаю?
– Я помашу тебе животом.

Девушкa, девушкa, a у вaс пaрень есть?
— Нет...
— Кaк? ? у тaкой и крaсивой, умной и прекрaсной девушки нет пaрня?!
— Был, дa суко умер от счaстья!!! . .

В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:
— На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!
— Ничего, это того стоило, — сказала девушка, надевая трусики...

— Дорогой, ты меня любишь?
— Ох, Люся, что-то мне не нравится такое начало!

Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо!

Девушка, в мини юбке пытается залесть в автобус. С первого раза у
нее это не получилось. Она немного расстегнула юбку и попыталась
залесть снова, но попытка была не очень удачная. Расстегнув юбку
еще больше, она попыталась снова, но опять ничего не получилось.
Сзади мужские руки подсадили ее в автобус.
— Да как вы смеете меня трогать?
— Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я
подумал что могу расчитывать на большее.

Не плачь девушка... ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы оградить от стриптиза и проституции...

Что за нелепая фраза: "Все кончено!" Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и с@кс из разряда "мы же не чужие люди".

— Саша, мы не подходим друг другу, извини.
— Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

Забавная математика:
Если предположить что нормальный здоровый мужчина собирает в лесу за день 5 кг. черники и что нормальная здоровая женщина собирает за день 4 кг. черники, это еще не значит что если они вдвоем пойдут в лес то они соберут 9 кг. Черники

— Привет! Ты чего трубку не поднимаешь?
— В туалете был.
— Два месяца?

— Дорогой, смотри как птички пёрышки начистили, яркие такие, красивые!
— Да ладно, куплю я тебе платье на 8-е марта!

— Давай поженимся?
— Зачем?
— Все охр@н@ют.
— Давай.

В общежитии девушку готовят к свиданию: "Давай по 50 грамм для храбрости!".
— А может, лучше по 100 для глупости?...

Целуются парень с девушкой.
— Ты купил презервативы?
— Нет.
— А целуешь так, будто уже купил!

— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
— Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
— Может, тебе ещё показать, где я одинокая?

Девушка молится Богу:
— Господи, ты помог святой Марии зачать без греха, помоги мне согрешить без зачатия.

— Дорогая, я тебя сейчас накажу.
— О да! Накажи меня, плохую девочку!
— Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.