Милый, я так устала-мы идём уже два часа!
-Потерпи милая,Скоро привал.
-Не могу!Мне рюкзак плечи натёр,кеды жмут,солнце печёт!
-Ну что же я могу зделать, любимая?
-Может ты вылезишь из рюкзака?

— Девушка, а вы пьете?
— Я, нет.
— Совсем?
— Ну, только когда наливают.

Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть сука только о тебе и думает!

— Почему все красивые мальчики козлы?
— Я не козел.
— А ты разве красивый?

Утром пришла смс "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!" А все! Поздно! Я уже протрезвела...

Разговор двух друзей:
-Мы с моей девушкой уже 2 месяца с@@сом занимаемся каждый день, интересно, на сколько нас так хватит?)
-А месячные не мешают?
-А у нее их еще не было)
-??
-!!! Твою ж мать...

Если я говорю "я люблю тебя", не нужно этих глупых вопросов типа "ты пьяна?", само собой разумеется, что я в говно.

—: У меня в компании есть две девственницы!
—: Вы их для жертвоприношений бережете?

— Что бы делали женщины, если бы на свете не было мужиков?
— Стали бы дрессировать каких-нибудь других животных.

Звоню девушке:
я — Ты в курсе что с понедельника по телику будет идти любимый фильм твоей мамы?
она — Какой?
я — "Сваты"
она (отворачиваясь от трубки — маме) — мам, с понедельника сваты будут..
мама — к нам?

— Какая поза доставляет максимальное удовольствие девушке?
— Она, стоя, выбирает колечко от Tiffany&

.— Мой-то, ну прям с@кс-машина!
— А мой — с@кс-мопед!
— Как это?
— Два такта и впрыск.

— Слыхал, Колька на Таньке женился?
— И как живут?
— Как голубки. То он через окно вылетает, то она.

На сигаретах пишут "вызывает рак легких", на спиртном "вредит здоровью". Почему на женщинах не пишут "конец нервной системе"?

Как прогрессивный молодой человек, я таскаю в левом ухе серьгу — простенькое колечко из хирургической стали. Друзья говорят, что я крут, девушки пачками падают в мои обьятия...
Плохо только одно — в зеркале я вижу гомосексуалиста...

Девушка не даёт. Чтобы произвести на неё впечатление, решил похудеть. Теперь вместо секса мне снится еда.

Три подруги беседуют. Первая говорит:
— Знаете, а у моего Пети яйца холодные.
Вторая отвечает:
— У моего Васи тоже.
Третья промолчала. Встречаются снова втроем через неделю, у третьей — синяк под глазом. Первые две ее спрашивают:
— Что случилось?
— Да я, когда мы с моим любовью занимались, сказала, что у Васи и Пети яйца холодные.

Девушкa рaздевaется у себя в квaртире.
Снялa плaтье, лифчик, трусики, стaлa смотреть нa себя в зеркaло, повернулaсь прaвым боком, левым, поглaдилa себя по бедрaм, приподнялa грудь...
Поворaчивaется и с ужaсом видит, что зa рaскрытым окном висит люлькa, a в ней штукaтур. .
От неожидaнности теряется и ошaлело смотрит нa этого штукaтурa.
Штукaтур: — Ну, шо устaвилaсь? Штукaтурa никогдa не видaлa?

— Тебе лет-то сколько?
— 13
— Тaк, оделaсь и ушлa.
— Пa-aдумaешь, кaкие мы суеверные...

— Ну а ты как думаешь какая будет моя первая девушка в постели?
— Бухая...