Идёт девушка по тёмному тунелю, и только в конце виден свет.
Идёт, вдруг видит,
мужик идёт с распахнутыми руками. Девчёнка испугалась и ударила
его сумкой.
Но вдруг послышался звон разбитого стекла, и яросный мат мужика:
— Фу, ты *** уже пятое стекло до дома не могу донести!!!

Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
— Молодой человек, а может вам папаху дать?
— По пи@@е себе дай, д@ра бешеная.

Два мужика выбирают цветы. Один спрашивает другого:
— Вы не знаете — как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает, что чем толще, тем дольше стоит. Как вам такое ее мнение?
— Ну, это не ее мнение, это ее мечта.

Когда мужчина опускается перед женщиной на колени, он в тайне надеется,
что в скором времени ситуация изменится на противоположную.

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
— Любимый, давай поженимся?
— Давай
Тягостная продолжительная пауза
— Любимый, почему ты молчишь?
— Кажется, я и так лишнего п@зд@нул

— Как ты относишься к жадности?
— Я вырос в многодетной семье. Жадность — мой основной инстинкт самосохранения!

За несколько дней до свадьбы.
— Дорогая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить...
— Ага! Водки море возьмeте, блядей вызовете и будете их всю ночь во все дыры драть!!!
— Что ты, просто возьмeм пивка, посидим, потрепемся...
— Да кого ты хочешь обмануть?! Я что, на мальчишниках не бывала? !!!

— Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он — атеист и не верит, что существует ад.
— Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается!

— Дорогой, набери мне ванную!
— Я уже набирал — занято.

Девушка сказала, что она
толстая — девушка пошутила.
Ты сказал девушке, что она
толстая — Царство тебе
небесное.

Парень и девушка, познакомившись на дискотеке, оказались в постели.
Видя в полной боевой готовности достоинство парня, девушка с усмешкой спрашивает:
— и кому ты собираешься доставить удовольствием этим крошкой?
— себе – отвечает спокойно парень, приступая к делу.

Аптека. Молодой человек:
— Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:
— Твою мать, ну и день...
Громко:
— Дайте мне три теста на беременность.

— Люся, ты куда хочешь: в лес или на море?
— На море, дорогой!
— O'key, тогда я куплю синий освежитель воздуха для туалета.

Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.

— Отпусти меня, Ванюша – я тебе еще пригожусь!
— А давай ты мне сначала пригодишься – а потом я тебя отпущу…

— Почему у тебя на первом же свидании всё получается с девушками, а у меня нет?
— Потому что ты идешь на свидание с цветами и конфетами, а я с презервативами и зубной щеткой!

Когда у мужчины нет денег он ищет дур, а когда они есть умные его сами находят.

В мире интересных фактов.
Знаете ли вы, что чем хрупче девушка, тем дольше она ломается?

Женщиной быть проще — покапризничала, и все, что надо, у тебя уже есть! Мужчиной сложнее — покапризничал, и у тебя даже нечего пожрать!

Есть женщины: ну и дуры! А есть — прелесть какие дурочки. Есть мужчины — прости, господи. А есть — господи, прости меня, грешную...