— Тебе когда-нибудь говорили, что ты очень красивая?
— Нет, никогда.
— Вот! Так что хорош фотографировать саму себя.

— Девушка. Вы москвичка?
— Нэхай це будэ моя тайна...

— Половой гормон — самый сильный галлюциноген!
— Обоснуй.
— Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное
существо...

Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться.
Вася:
— Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Зина:
— Васька, гад, не женишься — поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):
— Вот это, Зин, я в тебе я всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!

Одна подруга жалуется другой:
— Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
— Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!

Парень прикольнулся над девушкой, подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
— Милый, а что означают три полоски?

Дорогой, мне надо уехать на 2 недели.
— Ок.
— И ты не хочешь спросить — что и как?!
— Счастье не спрашивают, откуда оно взялось

Беседуют две подруги:
— А мне-то мой вчерa говорит: "Чё ты тaкaя худaя? Иди-кa торт съешь".
— А твой... это кто?!
— Ну... Внутренний голос.

— Ну ты чего? С@кс — это весело, особенно со мной! Помнишь, как я в прошлый раз в пододеяльнике запутался?

Подмосковный саноторий, осень, вечер. Гуляют по парку двое ( он и она, обоим за... ). Она ему говорит:
— Вы, Федор Никитич, что-то все молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чем нибудь, о цветах или о звездах!
— Да я, Анна Петровеа, скромный такой! Ты бы мне дала, да я бы и пошел!

Два друга пришли в кинотеатр и сели на задние ряды. Смотрят фильм. Внезапно впереди них садится огромное лысое детище, которое загораживает им обзор. Один друг другому говорит:
-Спорим на 100 долларов, что я его по лысине шлепну?
-Спорим.
Шлепает лысого по голове:
-Лёха, сколько лет, сколько зим!!!
Лысый поворачивается:
-Отстаньте, я вас не знаю!
Смотрят фильм дальше.
-А спорим на 200 долларов, что я его еще раз шлепну?
-Ну давай.
Шлепает лысого во второй раз:
-Лёха, ты что, не узнал нас?
-Да отстаньте вы от меня, я вас впервые вижу! — говорит им рассерженный лысый и пересаживается на нижний ряд. Один друг другому говорит:
-А спорим, что теперь я смогу его шлепнуть в третий раз?
-Давай.
Тогда он спускается, подходит к лысому, шлепает его по голова:
-Лёха, так вот ты где! А то мы там к одному лысому м...даку пристали.

На свадьбе свидетельница заявила:
— К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха...

— Ну, дорогая, какие женские чувства возникли в тебе, когда я разделся?!
— То, что ты сейчас продемонстрировал, может вызвать у женщины не сексуальное возбуждение, а материнскую жалость.

Думала, что бросили... Посмотрелась в зеркало: не-а — потеряли!

– Почему, когда я пытаюсь поговорить с тобой серьезно, ты ведешь себя как е@нутый?
– Виноградный велосипед.

– А ты зачем, уходя утром, закрыл меня на три замка? Боишься, что сокровище твоё украдут, да, любимый?
— Хм… я вообще-то сбережения дома не храню!

ак оказалось, женщины используют свой мозг лишь на 3 процента. Однако это не мешает им грузить мозг мужчинам на все 100 процентов…

— Что с тобой случилось?
— Террористы… Они захватили мой желудок и требуют пива!

— Ах, подружка! Как ты могла так жестоко поступить со своим мужем?! Он,наверное, страдает?
— Ага, страдает… Вон валяется на диване и почесывает свое разбитое сердце!

Разговор двух ехидных подруг:
— Посмотри ка на эту блондинку, видимо пока мы стояли в очереди за мозгами,
она стояла в очереди за ногами и сиськами!
— Да, отвечает, услышавшая их, блондинка.
Пока я стояла в очереди за красотой, ногами и сиськами, вы стояли в очереди за мозгами,
но они закончились, и всё что вам досталось, это полная жопа...