Девушка пришедшая на первое свидание с бутылкой водки уже вызывает симпатию.

Он:
— На чипсы.
Она:
— Не хочу.
Он:
— Почему?
Она:
— Они вредные!
Он:
— Ты у меня тоже вредная, но я же тебя хочу!

Дорогие девушки, чтобы избaвиться от нaзойливого пристaвaния нa улице, нa вопрос:
"Вы что сегодня вечером делaете? " смело отвечaйте:
"Мне в 3:00 к венерологу, a потом я свободнa!"

— Ты в последнее время стал больше говорить гадостей.
— Нет. Я в последнее время стал меньше врать.

Парень учит девушку:
— Так, Люся, теперь ты берёшь флешку и вставляешь её в фотоаппарат до щелчка... "До щелчка", — я сказал, — а не до хруста!

Две подруги:
— Представляешь, Клавка сегодня в таком умопомрачительном платье!
— Да его только в умопомраченном сознании и можно напяливать.

Звонок в домофон:
— Ты где, чего мобила не отвечает, спускайся!
— Не могу, 15-й этаж, жена закрыла, забрала мобилу, ушла на работу.
— Что брать?
— Как обычно! А что, а как, а куда, а как же я???!!!
— Разматывай спиннинг с балкона! Я тебе отдомофонюсь!

Девушкам на заметку. Сексопатологи — это люди, которые могут избавить вас от денег, а не от фригидности.

— Ты где была?
— На встрече одноклассников.
— Три дня?!
— Мы вспоминали...
— Что вспоминали???
— Где я живу...

— Представьте, что Вы идете за женщиной. На что Вы больше всего обращаете внимание?
— На выражение лица.
— Простите?
— На выражение лица мужчин, идущих ей навстречу!

— Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
— О господи! Это же твоей рукой написано "толстая, хватит жрать"!
— Нет. Это мороз.

Парень знакомится с девушкой:
— Я — вообще ангел во плоти, просто крылья в стирке, нимб на подзарядке.

Раньше я ржала с фразы "Мужчины каждую минуту думают о с@@се!"
Теперь поняла,что за этим критерием я-самый настоящий мужчина!

Пригласил парень девушку в консерваторию и спрашивает:
— Ты что предпочитаешь, симфонию или менуэт?
Девушка смущенно:
— Не, симфонию я не умею...

2 дамы встречаются после долгой разлуки и деляться как кто живет 1-ая:
— Я живу без мужа, но очень хорошо устроилась. Привожу мужчину в гости с тортом, шампанским и денежного. Как только дело до постели доходит, он ложиться, я тихонько на потайную кнопку нажимаю и раздается звонок в дверь, а когда он спрашивает у меня кто это может быть я отвечаю, что, наверное муж из командировки приехал, он прыгает в окно и удирает...
2-ая:
— Класс я тоже так попробую.
Через 6 месяцев встречаются. 1-ая:
— Ну как дела?
2-ая:
— Плохо. Сделала я как ты и говорила, привела, уложила, позвонила в такую же кнопочку, а он испугался и его парализовало, вот лежит до сих пор...
1-ая:
— Нет ну надо же...
2-ая:
— Вот вчера первые три слова сказал.
1-ая:
— Какие же????
2-ая:
— "Где муж, с@@а?"

— Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом…
— Я как знала… уже купила чипсы с беконом.

Не ищите ту самую, единственную, по ночным клубам и барам.
Врывайтесь в дома!..

Если вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите: «У Вас, наверное, п@ська очень короткая, раз язык такой длинный! »

— Я себе парня нашла, но он такой некрасивый, и в постели никакой, но денег у него — уйма...
— Так ты себе не парня нашла, а работу...

— Как за один день ты умудрилась столько накосячить?
— Я рано встала!