Маша: Надя привет! Как прошли выходные?
Надя: Прекраааасно, была в Мюнхене.
Маша: Не вые@ывайся, ты живешь в Мюнхене!

— Привет.
— Привет. Я тебя ненавижу.
— За что?
— Я вчера просила мне принести сигарет. Ты отказалась. Пришлось идти самой. Как результат — водка, пиво, с@кс, утро...
— Э... Я, конечно, не курю, но все-таки — где ты покупаешь сигареты??!!

Парень и девушка давно встречаются. Он пытается уговорить девушку выйти за него замуж:
— Ну разве ты никогда не хотела свадьбу? Белое шикарное платье? Фату?
— Нет.
— А кучу подарков? Медовый месяц?
— Нет!
— Свадебное путешествие на какие-нибудь экзотические острова?
— Нет!
— Большой свадебный торт?
— Чёрт, ведь знаешь, на что ловить! Делай предложение!

Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы...

— Люся, а у тебя есть парень?
— Нет.
— Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!..
— Умер от счастья...

Мужчина мечтает видеть на своей кухне официантку, женщина — владельца ресторана.

Причины почему женщина злится на тебя:
1. Ты соврал.
2. Ты, возможно, соврал.
3. Ты соврал 5 лет назад.
4. Ты это ты.

— Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
— Давай!
— Раздевайся, там показывать надо.

Хочу будильник, который по утрам целует и приносит кофе в постель!

Разговаривает парень с девушкой:
— Хочешь, фокус покажу?
– Сам будешь воспитывать!

Он:
— 67% всех девушек тупые.
Она:
— А я вхожу в остальные 13%!

Девушка с парнем танцуют медленный танец.
Все ближе друг к другу и ближе.
Девушка:
— О! Blen da med!..
— А что, свежее дыхание, белые зубы?
— Да нет, крепкие яйца...

У одной моей знакомой морскую свинку "Писькой" звали.
Звонит она другу по телефону:
— Привет
— Как дела?
— Я письку помыла!
— Приходи ее погладить!
— Она мокренькая и пушистая!
Мать в другой комнате через трубку слушает. И молча х*еет

Нужен был монитор с несколькими видео разъемами.
Y: Привет. Слушай, посмотри у себя сзади, скольку у тебя выходов?
X: Один, как у всех...

Как покорить женщину? Ухаживай за ней,заботься о ней,люби ее,делай ей комлименты,уважай ее.
Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!

В переполненном вагоне парень уступает свое место симпатичной девушке. Та садится и, немного подумав, говорит ему:
— Молодой человек, а вы недавно в Москве, да?
Тот отвечает:
— Это так. Но как вы узнали?
— Ну как, вы вот, например, уступили мне место…
— Гм, зато вы — коренная москвичка!
— Да, действительно. А как вы догадались?

— А вы даже спасибо не сказали.

Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!!
Свидетельство о браке — это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трёхразовое питание и безлимитный с@кс!!!

два мальчика хвастаются
-мой папа богаче твоего!
-а мой папа -умнее !
-а мой папа занял твоему кучу денег!
-а мой их никогда не отдаст!

— Если я позвоню тебе после 12-ти — не бери трубку!
Это никакая не я, или я — но никакая!

Медленный, чувственный тaнец. Онa (прижимaясь к пaртнеру, стрaстно):
— Я немного волнуюсь. Мне кaжется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы кaк думaете?
Он (осторожно зaглядывaя в декольте):
— Э-э-э, по прaвде скaзaть... дa нет. А у вaс что, волосы нa груди?
Онa, в кокетливом ужaсе:
— Дa что вы тaкое говорите? Конечно, нет!
Он:
— Дa, тогдa, пожaлуй, немного глубоковaто.