Не дать женщине договорить — это одна из форм изощренного садизма.

Парень, ковыряющийся указательным пальцем в носу, подходит во время дискотеки к стоящей девушке.
— Потанцуем?
— С такими — не танцую!
Парень щелчком стряхивает козявку с пальца:
— А чё так?

— Дорогая! Я так соскучился...
— Чё, бля, "танчики" зависли?

Рaзговaривaют друзья:
— Котa своего жaлко. Орет, с@ксa хочет. Предстaвь — у тебя с@ксa бы не было.
— Ужaс, нет с@ксa и вместо рук — лaпы с когтями.

Парень с девушкой покупают билеты в кино.
— А у вас в ложу билеты есть?
— Есть, но она очень близко к экрану, и вы мало что сможете увидеть.
Парень:
— А нам это не главное!
Девушка, смущенно:
— Мы пришли на этот фильм из-за его музыкального сопровождения!

Парень девушке:
— Я конечно понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!

— От меня сбежала собака. Потом кот. Потом мужчина. Позавчера кофе из турки. Вчера молоко. Сегодня увидела таракана и вот ей богу он после моего взгляда ПОПОЛЗ К ВЫХОДУ.
— Да отдам, отдам я твою косметичку!

Лежат после кувырканий парень и девушка в кровати.
Он (возбужденно): — Выйдешь за меня?
Она (радостно): — Да!
Парень 5 минут молчит.
Она: — Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
Он: — Спасибо, я и так уже прогнал...

Идут по улице две девушки. Вдруг подбегает к ним парень и говорит:
— Девушки, здравствуйте! Давайте с вами познакомимся!
— Мы с такими уродами не знакомимся!
— Так, понятно, понятно... А скажите девушки, может вы сыра хотите?
— Нет, не хотим!
— А может, все-таки хотите?
— Сказано тебе, не хотим!
— И даже ни кусочка не попробуете?
— Сказано тебе, нет!
— Ну странно, странно... Такие крысы — а сыра не хотят!

Если подумать, немного двусмысленно звучит фраза "У меня с этой девушкой
некоторые трения".

Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод:)

В жaркий солнечный день нa пляже, в вызывaющей позе лежит обольстительнaя, обнaжeннaя девушкa. Мимо проходит молодой пaрень. Увидев крaсотку, постояв немного, a потом зaбрaлся нa неe и принялся зa "дело". Зaкончив он говорит.
— Спaсибо.
— Носи нa здоровье, — ответилa онa.

Девушки, не расстраивайтесь, если у вас маленькая грудь. Не перевелись ещё парни с маленькими ладошками!

Девушка-парню:
— Вы в меня влюбились с первого взгляда?..... Или мне еще пройтись?

Отсутствие сисек у сексуальной партнёрши неизбежно приводит к выводу, что сиськи — не самое главное.

Девушка вооруженная пилочкой для ногтей опаснее девушки вооруженной пистолетом, который еще надо снять с предохранителя.

Девушка — парню:
— Домашние животные похожи на своих хозяев.
— А ты, наверное, крокодила дома держишь?

Мужчины говорят: "Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой! " А как напьются: "Зая, забери меня! "

Молодая дама на приеме у врача. Тот заполняет карточку и спрашивает:
— Вы девушка или женщина?
— А чем они отличаются?
— Ну как, если Вы спали с мужчинами, значит женщина, если нет, то девушка.
— А, тогда запишите, что я девушка — разве с этими мужиками поспишь!

— Я очень правильная, и воспитанная девушка!
— Хочешь докажу, что нет?)
— Чур не домогаться!
— Ок, не буду. Если я выигрываю, то с тебя Французский поцелуй.
— Хорошо))
— Бгы, я победил – правильные девушки на такое не спорят)))))
— Мляяяя… (((