— Дорогая, у тебя до меня были мужчины?
— Да…
— А сколько?
— Ну… пятеро…
— Ну ладно, вроде немного. А когда?
— Ну… за полчаса до тебя.

Девушка, находящаяся в поиске кандидата на её руку и сердце, делится с подругой впечатлениями от процесса выбора:
— Отрабатываю одновременно несколько претендентов. Претенденты дарят мне цветы и водят кормить в рестораны. Ты представляешь! Каждый покормил ужином — и ни один не потащил в постель!
— Может, они пока тебе рот разрабатывают?

-Половина моих одногруппниц с животом, может пора и нам?
-Доставай размораживаться свинину, я за эклерами...

Сделала маску для лица из козьей простокваши,прилегла на 15 минут. Пришел парень, поцеловал в щёчку. Таких матов я еще не слышала

Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная.

Бизнесмен поехaл по делaм нa Мaльдивские островa.
Решив зa три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу,
решил провести тaм еще неделю кaк отпуск и послaл своему холостому другу телегрaмму:
"Приезжaй нa отдых. Привези мою жену и свою любовницу. "
Вечером звонит друг: "Прилетaем в 11 чaсов зaвтрa. Кстaти, ты дaвно про нaс знaешь? "

Совет. Если красотой не удалось завлечь, попробуй с ним — бухнуть.

Парень и девушка. Вечер. Интимная обстановка. Девушка, подсев к парню поближе:
— Хочешь?
— Что?
— Ладно... Проводи меня домой.

— Дорогая, конец света на носу. Давай наберем кредитов, отметим, поживем по-человечески.
— А вдруг опять не состоится?
— Ну, тогда будет всему конец...

— Юлия на две трети замужем за Николаем.
— Это как?
— Она согласна и её родители согласны, а Николай всё ещё показывает им справку из дурдома.

Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.

Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо!
Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

Девушка, установившая высокую планку для кандидатов в её парни, вначале считает, что это ИХ проблема. И лишь с годами она понимает, что это ЕЁ проблема.

— Девушка, если бы я был цыганом, украл бы тебя.
— Почему?
— Больно уж ты на лошадь похожа.

Она звонит ему:
— Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают!
Он:
— У меня тоже, уже трёх поймал.

Встретились две подруги. одна в слезах.
— Ты чего?
— Да со своим поссорилась.
— Почему?
— Да спросила его "Как сильно ты меня любишь" — а он, подумав, говорит:
"Ну представь — сидим мы с пацанами в парке, пьем пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить,
туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдешь захудалый кустик — пустишь струю — такой кайф!!!
Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!" — ну я и обиделась.
— Слушай, давай напьемся с горя. А тут ни водки, ни вина нету — одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на
скамейку, пьют... Прихватило, побежали искать, где бы отлить.
Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели...
— О, боже — как он меня любит!!!

На пляже:
— О, молодой человек, да у вас эpeкция!
— Отойдите, женщина, это не вам!

Ты представь, один мужик в завещании оставил триста тысяч баксов одной женщине, которая 50 лет назад отказалась выйти за него замуж!
— Да–а, вот это я понимаю… БЛАГОДАРНОСТЬ!

Не понимаю, как можно доверять девушкам?! Они на голубом глазу говорят, что идут попудрить носик, а сами идут ссать!..

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье.
Вот это я понимаю в активном поиске.