— Может познакомимся поближе?
— А намерения у тебя серьёзные?
— Ещё какие! Я намерен оплатить сегодняшний ужин и дать тебе денег на
такси... утром!

Дeвушкa:
— Bcтpeчaeмcя в 7 вeчepa, тaм жe. И ecли ктo-тo из нac oпaздaeт...
Пapeнь:
—тo я пoдoжду

Один друг говорит другому:
— Знаешь, моя девушка очень похожа на мобильный телефон!
— Что, такая же миниатюрная, модная и необходимая?
— Нет, просто когда у меня заканчиваются деньги, она со мной не разговаривает.

Два мужика долго спорят:
— Твоя взяла…
— У кого?

Портвейн "777", плавленый сырок "Дружба" и романтический ужин на двоих в ближайшем подъезде. Проверь ее любовь на прочность!

Идеальная женщина — та, что... накормила, напоила, спать уложила... а спать не дала.

— Дорогая, с днем рождения. Дарю тебе абонемент на курсы этикета.
— Ах@@тельно!

Лежит на пляже грузин, загорает. Тут мимо него проходит классная телка.
Грузин ей кричит:
— Дэвушка, нэ хады туда, утонэш!
Она идет дальше. Он ей опять кричит:
— Дэвушка, нэ хады, утонэш!
Она поворачивается. Он кричит.
— Иды, иды, кракадылы нэ тонут!

Звонок…
— Дарова, Лех! Бери парней, погнали сегодня на природу! Бум бухать, кутить и тр@@@ться!
— Можна один волнующий меня вопрос?
— Валяй... !
— Точно, тока парней брать?!

— Наташа, почему ты злишься?
— Потому что я Марина.

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
— Давай останемся просто друзьями.
— Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.

Закон подлости: красивые, одинокие, голодные до ceкcа женщины обычно присутствуют только на тех мероприятиях, где вы с супругой.

— Алло, Мань, это ты?
— Ага, я.
— Мань, выходи за меня замуж. Ты согласна?
— Согласна, а это кто?

Женщины! Не любите холостых мужчин. До вас не женились и на вас не женяться. Не любите вдовцов. Своих жен до могил довели и вас в гробы загонят. Не любите разведенных. Своих жен бросили и вас бросят. Любите женатых мужчин. Своих жен любят и вас любить будут.

Девушка подходит к парню:
— Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
— Девушка, я — женат.
— Вы не то подумали!
— Просто с@кс? Согласен!
— Я по поводу стpaXовки!
— У меня есть пр@з@рватив

Есть женщина — есть проблема. А с любой проблемой нужно переспать: утро вечера мудренее.

Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо…

К мужику заходит соседка и просит починить кран.
Тот:
— А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
— Да они там от пьянки все импотентами стали.

— Девушка, сколько у вас было c@кcуальных партнеров?
— Три. А нет, девять! Еще один случай вспомнила...

— Любишь рисовать, да?
— Да, как ты узнал?
— По бровям видно.