она: И что делать с этой программой?
он: Установи и крякни
она: Установила и крякнула ниче не работает
он: Ты как крякала?она: как уточка)

Парень обгоняет девушку и говорит: — Девушка, нам с вами по пути! — Не думаю... Я на х@й не иду!

— Дорогой, что это за рыжая с@@ка с тобой на аве?..
— Сестра.
— Ой, такая милая.

Диалог в Интернете.
Он: Приветик, познакомимся?
Она: Ты кто?
Он: Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала.
Она: Дед Мороз, что ли?

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт.

Сегодня рано утром в забитой маршрутке. Мужчина, который пытался пробраться к выходу, сказал стоящей перед ним девушке: — Давайте с вами пропихнемся? В ответ девушка сказала: — Что прямо здесь?

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором...
Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче!" — это уже слишком!

— У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал!
— Кошмар!!! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это присутствовать при зачатии...

— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
— Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории..

Они так поссорились, что даже после секса не разговаривают...

Разговор подруг:
— Катька, слушай. А ты с моим мужем переспать могла бы?
— В общем-то нет!
— Это почему еще?
— Да он ничем не лучше моего!
— В принципе и то правда...

— Жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть, чтобы доченьку мою обеспечить?
— Ну, у моего отца 17 нефтяных скважин, а у меня 2 млн. баксов на счету... Прокормлю как-нибудь.
— Доченька, иди погуляй пока. Мне поговорить надо... Ну зачем вам эта пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина.

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та: aнeкдoтoв.nеt — Чего надо? — Марка почтовая есть у вас? — А марка зачем? — После обеда привык почитать что-нибудь.

Ты же девочка! Должна говорить ласково!
— Них@яшеньки?

Девушка у парня забыла свои серёжки, звонит и говорит:
— Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки заростают!

Все, что делают женщины на протяжении всей своей жизни, делается ради мужчин. Или назло им. Фактически мотиваций может быть только две: либо — ради, либо — назло. Ради мужчин женщины готовы на все. А назло? А назло они готовы и на большее!

Цветы — кафе — постель, если вы не нарушили этот ритуал, то считается, что вы — порядочная девушка.

Девушки профессиональных разведчиков вообще не догадываются, что они – их девушки.

В суде три мужикa подaют нa рaзвод. Первый объясняет:
— Понимaете, я сексуaльно неудовлетворен. Когдa мы с моей женой зaнимaемся любовью, онa тaк
aктивно двигaется, кaчaется, что меня укaчивaет и никaкого оргaзмa.
Судья: М-дa, тaкое дело, рaзведем.
Второй выходит: Видите ли, я тоже неудовлетворен. Когдa мы зaнимaемся сексом, моя супругa тaк
потеет, что я с нее соскaльзывaю и никaк кончить не могу.
Судья: Гм, это, конечно, увaжительнaя причинa, рaзведем.
Обрaщaются к третьему: Ну a вы, молодой человек, тоже неудовлетворены?
— Отнюдь, очень дaже.
— А чего тогдa рaзводитесь?
— Кaк скaзaть, у моей жены, понимaете, интимное место рыжее.
— Не понимaю, вaм-то что?
— Дa мне ничего, друзья смеются.

— А при каких условиях ты возьмешь меня замуж?
— Если ты будешь не более разговорчивой, чем одна моя знакомая.
— Хорошо, познакомь меня с ней.
— Ладно, на днях познакомлю.
— Зачем откладывать, позвони сейчас, договорись о встречи.
— Не могу, она немая.