Парень хвастается друзьям:
— А я Наташе кольцо подарил. Теперь прыгает от радости.
— Золотое?
— Баскетбольное.

— Девушка, хотите пойти в турпоход? — Какая я вам девушка? Я уже два раза в турпоходе была!

Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а навстpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:
— Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!

Некоторые девушки не понимает намека, что пора расстаться. Моя подружка сидит в кресле и плачет.
Я притворяюсь, что нахожусь в коме уже третий месяц.

— Ты уже придумал, как ты будешь делать предложение?
— Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное
— Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в тайланде за наркотики смертная казнь.
Купи путевку в тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 паксов. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то лопотать по ихнему.
В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу.
А на бумаге будет "ЮЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ! ". И появляешься ты с цветами!

Подливать, кивать и слушать, — это тоже разговор.

Когда девушки хотят секса, они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему же у меня, этот номер с ширинкой не прокатывает?

Девушки, которые говорят: "за мной бегает много мужчин", имейте в виду, что низкие цены всегда притягивают покупателей.

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
Тыкните в него палкой — скорее всего, он сдох.

— Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты.
— Пример в студию!
— Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше.....

— Люся, ты первая девушка, которую я полюбил!..
— Ох, и не везёт же мне! Снова дебютант...

Не знаю, на что женщины тратят столько денег: они ведь не пьют, не играют в карты и не содержат женщин.

Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой и не надо жениться на какой-то д@ре.

— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что с ума сошли? Закройте дверь!

Совет мужчинам: возраст дамы определить совсем не сложно... прикидываешь, сколько... отнимаешь 10 лет, и неважно, угадал ты или нет: все довольны!

— Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У нее же на лбу написано, что она дура! — Так у нее челка...

— Она такая! Она такая!
— Ну какая она, какая?
— Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
— Где? Спереди или сзади?

У Игоря было семь детей от семи разных девушек.
Чёрт возьми, это была лучшая неделя в его жизни!..

Девушки, если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и не закусывать.

— Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
— Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
— Ну, не знаю, так сразу .... Вы через сколько подъедете?