Услышав от бывшей слова по телефону — "Какая же ты тварь! ", с умилением думаешь про себя — не забыла, помнит.

Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:
— Такую жопу испортила!

— ОГО! А у тебя крепкое рукопожатие ! Давно один живёшь ?

Девушка в очках — это большое достоинство.
Главное в нужный момент проделать небольшую махинацию с линзами — и твое достоинство — самое большое.

Она:
— Вот скажи, почему если у парня было много девок, он — мачо, а если у
девушки много парней — она б...ь?
Он:
— Понимаешь, если один ключ открывает много замков — это офигительный
ключ! А если к одному замку подходят все ключи — то это, определенно,
хреновый замок!

После сытного ужина в ресторане, парень — девушке:
— Может зайдём к тебе, угостишь меня ароматным кофе?
— Милый, извини, но секс у меня сегодня уже был.

— Пойдем ко мне домой ?
— Зачем ?
— Ну, книжки почитаем, музыку послушаем...
— А чё, у тебя без этого не встаёт?

— Забыл, блин, это слово… кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
— СПАСИТЕЛЕМ !...

— Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая?
— Нет.
— Так... А кому же тогда я вчера это говорил?

— Дорогой, мы тут с девчонками решили собраться, поболтать-выпить… Я буду звонить, но ты не бери трубку, пожалуйста. Не нарывайся!!

После длительных отношений, парень объясняет девушке, что ему нужен секс..
Парень: “Вика, мы уже 4 месяца вместе, а между нами еще ничего серьезного не было”
Девушка: “Саша, ну ты же знаешь что я не такая…”
Парень: “Я не хочу тебе изменять…”
Девушка: “Я это ценю, но не могу…”
Парень: “Ну как ты не понимаешь — мне нужен секс!!”
Девушка: “Я понимаю, но…. таких как ты — очень много”
Парень: “Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!”
Девушка несколько секунд подумала, и говорит: “Ну ладно, только ты никому не расскажешь??”
Парень: “Неееееее, ну тогда не наааааадо!!”

Когда девушки обижаются, они говорят "все нормально", с выражением лица "я тебя только что прокляла четырежды"

Девушка и парень на свидании…
— Сделаешь мне минет?!
— Давай в следующий раз..
— Почему???!
— Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
— Обалдеть! А к следующему разу где научишься?

Если любишь — отпусти на волю. Не вернётся — отследи и убей.

Две девушки обсуждают парня:
— Ты только глянь на него! Какие наглые глаза, какое порочное лицо!
— И манеры хамские!
— Ага. Глянь еще разок — он на меня не смотрит?

— Люся, а «нах@р@читься» — это глагол?
— Нет, Марина, нах@р@читься — это цель.

Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила.
Парень ее спрашивает:
— Что это с тобой?
— Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...
— Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
— Ты у меня первый.
— Что, первый, с кем ты спишь?
— Нет, первый, кто мне верит.

окей, бабы, а как красить нижние ресницы и не выглядить при этом как 40летний енот-проститутка?

— Дорогая, а если я уйду к другой, ты будешь жалеть?
— Ха! С чего это я должна жалеть чужую женщину?!

— Во сколько должна ложиться порядочная девушка?
— В 8 часов вечера.
— Почему так рано?
— А чтобы к 11 быть уже дома!