Аська. Девушка — парню:
— Я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось?
— А я пить бросил.

В аптеке, девушка, потупив взор, спрашивает провизора
— А у Вас тест на беременность есть?
— Ну что Вы смущаетесь девушка, конечно есть. Вам какой — положительный или отрицательный?

Сижу пью кофе в кафе. Подходит парень и говорит: «Девушка, можно я за вас заплачу?»… Ну, я не растерялась — достала квитанции за газ, свет, воду…

Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.

— Дорогой, мне надо уехать на две недели.
— O'key!
— И ты даже не хочешь спросить — что и как?!
— У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.

Девушка пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. — Повезет Игорю — на тебе женится Дима.

Едут два мужика в одном купе — старый и молодой.
Молодой у старого срашивает — Батя, сколько время?
Старый проигнорировал.
Молодой через пару часов опять время спросил, старый опять молчит.
Вечером молодой третий раз спросил время — старый вообще, молча, расстелил постель, выключил свет и лег спать.
Наутро молодой начал допытываться до старого: — Отец, ну почему ты мне три раза не ответил на мой вопрос про время, хотя ты и не глухой!
Старый отвечает: — Если бы я тебе ответил, сколько время, завязался бы между нами бы разговор. Потом бы выпили, стали бы хорошими друзьями. Ты бы приехал в мой город, обошел бы гостиницы, а так как нет мест, пришол бы к своему хорошему другу, т.е. ко мне. А у меня дочка просто великолепная! Вы бы с ней познакомились, переспали, она бы забеременела, тебе бы пришлось жениться. Но дело не в этом — ты мне вот скажи, а нах@я мне зять, у которого даже нет часов?

На курсах по обольщению мужчин:
— Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
— А если нет денег на кружевное?
— Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...

Декольте — тренажёр для развития периферического зрения мужчин.

— Нимб. Я правильно написал?
— Да. Ты резюме пишешь?

-Горло болит.
-Простыла что ль?
-Нет, натёрла!

Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а чем он там торгует, нефтью или газом, мне без разницы!

Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: «не приведи Господь».

На дискотеке, парень девушке:
— Танцуешь?
— Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
— Ты че плетешь?
— Плету, вышиваю, спицами вяжу...
— Гонишь, что ли?
— Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
— Ну ты даешь!
— Даю, в рот беру, зад подставляю...
— Да че ты лечишь?
— Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
— Ты че, тупишь?
— Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
— Че???
— Б%%дь, замуж я хочу, че не понятно...

На остановке стоит девушка в, ну, очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не удержавшись, говорит:
— И как только можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
— Сначала в ресторан...

Звонит телефон:
— Простите, Катюшу можно?
— Пожалуйста! "Ра-а-асцветали яблони и груши..."

Сейчас так сложно с женихами, что даже немолодые, небогатые, лысые и неумные импотенты и то в цене.

SMS-ка от жены — любовнице мужа:
"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним — зацени".
SMS-ка от любовницы жене:
"Там, в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" — это тебе"

Интересно, вот неандерталец мог говорить? Или ему приходилось ждать, пока закончит свою речь его неандерталка?

Этот неловкий момент, когда мне звонят и предлагают выпить, а я уже... в хлам...