Два мужика встречаются, один говорит:
— Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, еще и за стол с ней садиться не разрешает.
— Так ты еще и есть не умеешь...

Парень говорит своей девушке:
— Вчера я познакомился с твоей мамой.
— Hу и как?
— Hе волнуйся, я тебя все равно люблю!

Парень пробирался по перрону через толпу приехавших и встречающих. Обогнал молодую пару. Парень нес сумку и свободной рукой обнимал за плечи прильнувшую к нему девушку. Она, счастливо улыбаясь, заглянула ему в глаза и спросила: "Соскучился?". Парень со сдержанной нежностью ответил: "Да он у меня от моей правой руки уже шарахается!".

Первая брачная ночь.
— Дорогая! Сначала будет немного больно, а потом приятно.
— Мне уже приятно, а когда будет больно?
— Когда я встану!

Милый, вчера заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс.
Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?

Неправы те, кто думают, что нужно обязательно все время называть любимую женщину красавицей. Можно заменить это тем, что говорить обо всех ее подругах (особенно успешных): «Боже, какие они страшные!»

Симпaтичнaя девушкa стоит нa aвтобусной остaновке. Онa тщaтельно пытaется удержaть рaзвевaющуюся нa ветру короткую юбку. Вдруг онa видит, что ее рaзглядывaет незнaкомый мужчинa.
— Я вижу, вы не джентльмен! — возмущaется девушкa.
— А я вижу, что вы тоже не джентльмен, — отвечaет тот.

Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы,
накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и
подтяжку лица, вставляют силикон в сиськи... И ещё жалуются, что
сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит... . "

Дорогая Оля!
Ради тебя я взобрался бы на самую высокую гору и переплыл бы самое широкое море. Я вынес бы любые лишения за мгновение рядом с тобой.
P.S. Я зайду встретиться в тобой в четверг, если не будет дождя.

— Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький!
— А ты как бы сделал?
— Я, конечно, взял бы себе маленький...
— Ну, а чё ты тогда орёшь, я тебе такой и дала!...

Ещё с детства колготки приучают нас к мысли, что две полоски — это жопа.

— Женщина, кем это Вы себя мните?
— Не ваше это дело, кем я себя мну!

Зачем ломать голову, что подарить своей девушке, если есть iPhone5?
Возьми его, позвони в магазин и закажи эмалированную кастрюлю.

Мать спрашивает дочь:
— Что за человек твой новый приятель?
Приличный?
— Ну, разумеется, мам. Он бережлив, не
курит, не пьет, у него очаровательная
жена и трое воспитанных детишек.

— Прости, но ты не в моем вкусе.
— А кто в твоем вкусе?
— Печеньки.

Ну, мужики, все кто говорил:"молчи, женщина, твой день восьмое марта", берегитесь!

— Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
— Позвоните в воскресенье. Я расскажу...

Не очень симпатичная девушка надела футболку с надписью "Если хочешь меня, улыбнись" и тем самым вовлекла половину университета в глубочайшую депрессию.

Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
— Скворешник.
— Какой еще "скворешник"?!
— Деревянный.
— А я Вас хотел в кино пригласить…
— Ну, приглашай.
— О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
— Не могу.
— Но почему?!
— У меня дома скворешник не доделаный.