Сортировать по:
Пaрень окaзaлся с девушкой вдвоем в квaртире Пристaет Нет Дaвaй просто остaнемся друзьями ОК, тогдa...

Пaрень окaзaлся с девушкой вдвоем в квaртире. Пристaет.
— Нет. Дaвaй просто остaнемся друзьями
— ОК, тогдa сгоняй зa пивом, a я покa девочек позову.

Настоящий мужчина должен ТАК помочь даме снять шубу, чтобы ей самой захотелось снять всё остальное

Настоящий мужчина должен ТАК помочь даме снять шубу, чтобы ей самой захотелось снять всё
остальное.

Привет! Хочешь пойти в баню? Здоров, когда? Сегодня на 21-00 Сколько брать? Бери троих и симпатичных!...

— Привет! Хочешь пойти в баню?
— Здоров, когда?
— Сегодня на 21-00.
— Сколько брать?
— Бери троих и симпатичных!
— Я про деньги! Но идея неплохая!

Он: "Сделай бутерброд" Она делает Он съедает Он: "А можно еще? " Она: "Нет Это была демо-версия заботливой...

Он: "Сделай бутерброд". Она делает. Он съедает. Он: "А можно еще? " Она: "Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака. "

Один парень написал на асфальте: "Ань, дай мне шанс" он не знал, что папа Ани припаркуется на слове "шанс"

Один парень написал на асфальте: "Ань, дай мне шанс". он не знал, что папа Ани припаркуется на слове "шанс"

Ты мне изменяешь! Неправда это! Ты изменяешь мне с офисным работником! А вот это уже точно неправда

— Ты мне изменяешь!
— Неправда это!
— Ты изменяешь мне с офисным работником!
— А вот это уже точно неправда.

Разговаривают две подруги Я люблю мужчин, как кофе Понимаю: черных, крепких и горячих Нет, четыре раза в день

Разговаривают две подруги.
— Я люблю мужчин, как кофе.
— Понимаю: черных, крепких и горячих.
— Нет, четыре раза в день.

1 Привет! Пойдем пиво пить? 2 ты чего7 вроде завязал? 1 Меня Маринка бросила сегодня! Могу выпить 2...

1 — Привет! Пойдем пиво пить?
2 — ты чего7 вроде завязал?
1 — Меня Маринка бросила сегодня! Могу выпить.
2 — ??????
1 — Сегодня в универ поехал. И пока ехал, она меня бросила.
2 — как так?
1 — Короче. В метро шумно было, звонка мобилы не слышал. Она мне смс шлет: «Встретимся сегодня?»
Через какое-то время опять «Чего молчишь?» Потом у меня вообще батарея сдохла. Мобильник выключился.
1 — Дома включаю, приходит смс – вам звонили 17 раз. И смс одна за другой: те, что я тебе написал +
«Ты не хочешь со мной разговаривать?» «Ты разлюбил меня?» «Почему ты молчишь?»
«Ты точно не хочешь со мной разговаривать!!!! Даже телефон выключил!!!!» «Сука! Ты мне не нужен! Не звони мне больше!»
«Все! Мы точно расстались! Пока!»
1 — Короче, пошли пиво пить…

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль Подъехав поближе, видит, что в...

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка.
Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
— Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
— Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
— А она?
Парень:
— Носки вяжет.
Полицейский:
— А сколько тебе лет?
Парень:
— Девятнадцать.
Полицейский:
— А девушке?
Парень (смотрит на часы):
— Через десять минут будет восемнадцать.

В магазин заходит парочка Оба в прикиде нехилом Он (показывая на прилавок с красивым нижним бельем)...

В магазин заходит парочка. Оба в прикиде нехилом. Он (показывая на прилавок с красивым нижним бельем):
— Выбирай!
Она (после недолгого раздумья):
— Вот это! (показывает какую-то маленькую, но дорогую тряпочку)
Парень расплачивается, продавец выкладывает маленькую коробочку на прилавок. Девушка тянется к коробочке. Он:
— КУДА? РУКИ УБЕРИ!!!
Она испуганно одергивает руки и смотрит на него. Парень берет коробочку, поворачивается к ней и, так задушевно:
— С праздником, любимая...

Девушка, можно вас пригласить на ужин? Я на ночь не ем Ну тогда можно сходить в кино Я с торрентов качаю...

— Девушка, можно вас пригласить на ужин?
— Я на ночь не ем.
— Ну тогда можно сходить в кино.
— Я с торрентов качаю.
— Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
— "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
— Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
— Может, вы сами подскажете, что вы любите?
— Я люблю с@кс, но вас, похоже, он мало интересует.

Парень успокаивает девушку: Ну ладно, перестань плакать, что случилось-то? Мои родители против нашего...

Парень успокаивает девушку:
— Ну ладно, перестань плакать, что случилось-то?
— Мои родители против нашего брака...
— Ничего, не переживай, я найду себе другую невесту.

СМС-сообщение: "Время идёт, а девушка ждёт Если ты не перезвонишь мне через 10 минут отцом моего ребёнка...

СМС-сообщение:
"Время идёт, а девушка ждёт. Если ты не перезвонишь мне через 10 минут — отцом моего ребёнка может стать кто-то другой".
Вокруг_смеха

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие при первом удобном случае, умные-два-три...

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие— при первом удобном случае, умные-два-три раза.
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие-с пьяным одноклассником, умные с фаллоимитатором.
Хорошие девочки дают по любви, плохие— за деньги, умные— когда сами захотят.
Хорошие девочки читают сказки, плохие— Камасутру, умные— медицинскую энциклопедию.
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие— не верят мужчинам, умные не верят ни кому.
Хорошие девочки плачут от огорчения, плохие— пьют, умные отправляются по магазинам.
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие закачивают силикон, умные рыщут в Интернете.
Хорошие девочки умеют готовить, плохие— умеют сделать заказ, умные— сидит на диетах.
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие— матерным, умные— своим собственным.
Хорошие девочки относятся к сексу как обязанности, плохие— как к развлечению, умные -как к части жизни.
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие— презерватив, умные— губную помаду.
Хорошие девочки верят в рай, плохие — в ад, умные — в Дарвина.
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие — миллионера на черном мерседесе, умные считают обоих персонажей вымышленными.
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие — голыми, умные -по ситуации.
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не бывает.
Хорошие девочки верны мужу, плохие — любовнику, умные — обоим.
Хорошие девочки любят всех детей, плохие — только совершеннолетних, умные — своих.
Хорошие девочки не носят мини, плохие — носят, но без белья, умные — не носят мини на работу.
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие — топлес, умные — в тени.
Хорошие девочки имеют работу, плохие — спонсора, умные — свой бизнес.
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие — в частую, умные — в качественную.
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие — вызывающе, умные — быстро.
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие — феерическими любовницами, умные — верными друзьями.

ЖЕНЩИНА спросила у мудреца: Почему МУЖЧИНА, имеющий много ЖЕНЩИН, хороший МУЖЧИНА, а ЖЕНЩИНА имеющая...

ЖЕНЩИНА спросила у мудреца: — Почему МУЖЧИНА, имеющий много ЖЕНЩИН, хороший МУЖЧИНА, а ЖЕНЩИНА имеющая много МУЖЧИН, плохая? Мудрец ответил: — Потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок!

Переспал с девушкой Вроде бы предохранялись Через месяц она мне сообщает, что беременна Я, с иронией...

Переспал с девушкой. Вроде бы предохранялись. Через месяц она мне сообщает, что беременна.
Я, с иронией:
— От гандона, что ли?
Она, обиженно:
— Зачем же сразу оскорблять моего парня?!

Паша предлагает Маше: Маша, а давайте играть в карты на раздевание! Паша, скажи прямо: тебе хочется...

Паша предлагает Маше:
– Маша, а давайте играть в карты на раздевание!
– Паша, скажи прямо: тебе хочется посмотреть или похвастаться?


Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.

Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход в свою личную базу

Самые смешные
Про охоту на медведя и батю

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Про очень хитрую жену

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Девушка пригласила парня в гости

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Что такое виртуальная реальность?

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Собрались животные на скотном дворе

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Новые анекдоты
Митингующие и записи с камер

Находят митингующих по записям с видеокамер через

Нотки вина

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Обезьяна и бананы

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ипотека и министр

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Отмена ЕГЭ по иностранному языку

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному