Разговор двух подруг.
— Я слышала ты развелась, расскажи?
— Ну можно сказать не прошла испытания на верность.
— Красиво, а вот твой бывший описывал все более короткими емкими словами.

Три подруги разговаривают о семье. У одной муж врач, у второй — архитектор, у третьей — военный...
— Мой всё время всё стерилизует.
— А мой всё только планирует и планирует.
— А мой поставит меня в угол и командует: "На х@й шагом марш!".
Две подруги хором:
— И что?!
— Что-что... Хорошо, если с первого раза попаду... А если нет — так всю ночь марширую!..

Если женщина говорит, что отдала вам лучшие годы своей жизни, то это не жалоба, а комплимент: значит, до вас у нее были худшие годы.

Парочка обнявшись сидит на диване:
-Очем ты думаешь?
-О том же, что и ты!
-Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

— вы что вчера делали?
— пили.
— а что вчера было?
— деньги.

— Послушайте, кореша, подумайте, что будем Саше дарить, на день рождения?
— Айфон? Айпод?
— Саш, может, ты выйдешь, мы без тебя подумаем…

— Блин, похоже я поправилась
— Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
— Честно?
— Да! — 90— 120 -176 — как у снеговика!

Встретились двa другa:
— Я скоро женюсь.
— А ты женишься по любви или по рaсчету?
— Не знaю. Отец моей невесты скaзaл, что я женюсь по любому.

Приходит девушка на работу в темных очках, лицо побито, синяки под глазами.
Подруга спрашивает:
— Что случилось, Анжелочка?
— Ты понимаешь, вчера лежу я со своим, а тут приходит мой!

Женщина звонит подруге:
— Ты любишь птичье молоко?
— Да
— Тогда дуй мигом ко мне, у у меня такие два орла сидят"

— Помнишь он всё распинался, люблю, мол, жить без тебя не могу?
— Ну. .
— Ну я ему проповедь зачитала по поводу того, что себя нужно любить и жить как в последний день.
— Ну эт ты умеешь, да.
— Так этот мудак через неделю бросил курить, пить, пошёл в качалку, занялся собой, стал читать книжки.
А через месяц послал меня нахрен, как не соответствующую его уровню...

Разговаривают бывшие одноклассник и одноклассница:
— А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
— Да-а... хорошо, еще одеться успели!

Друг — другу:
— Разместил на сайте знакомств poLubiLi.ru анкету: "Ищу подругу жизни! Вторую половинку!!"
— И что?
— Откликнулись двадцать мужиков.
— Что пишут?
— Все как один написали: "Возьми мою."

— Ты мужу еду готовишь?
— Нет.
— А может он хочет чего-нибудь вкусненького, домашнего?
— Нет, мне кажется, к еде он равнодушен.
— А откуда у вас столько книг по кулинарии?
— Да муж мне, почему-то, их дарит и дарит.

— Алло! Вы почему не забираете машину?
– Какую?
– Тойоту «Авенсис»
– А где?
– В автосалоне на Каширке!
– Минуточку! Я сейчас.... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!

Пьют пaрень с девушкой вино. Пaрень рaзливaет, a девушкa ему:
— Мне больше не нaдо, a то у меня с ногaми что-то стрaнное...
— Что, подкaшивaются?
— Нет, рaздвигaются.

— Вы замужем?
— Я потеряла мужа в круизе.
— Смыло волной?
— Нет, одной блондинкой.

Беседуют две подруги:
— У тебя муж попивать стал? Вчера с ним разговаривала, он мне таким перегаром в затылок пыхтел!

Парень — девушке:
— Ну почему я должен за тобой бегать, а не ты за мной?
— Потому что из нас двоих сиськи есть только у меня!

Мужик высовывается из окна автомобиля:
— Девушки, вас подвезти?
— Мы не девушки — нас уже подвозили.