Молодой человек подходит к скучающей девушке, сидящей на скамейке:
— Девушка, Вы курите?
— Да.
— Пивком балуетесь?
— Да.
— Ааа. . Как бы по деликатнее задать следующий вопрос...
— Да! Да! Да!

Когда даёшь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить.
Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане.

Девушкам на заметку. Мужчина, обещающий подарить вам звезду, вряд ли подарит обручальное кольцо.

— Тебе какие девушки нравятся, тёмненькие или светленькие, стройняшки или пышки?
— Голые нравятся.

Сегодня моя девушка призналась, что она родилась в экспериментальном роддоме.
Теперь всё встало на свои места...

Молодая пара собирается в ночной клуб:
— Вадик, а куда делось мое любимое вечернее платье?
— Люся, ты в нем не пойдешь!
— А, ну-ка, разожми кулак...

Любишь меня? . .
— Конечно! . .
— А умрешь за меня? . .
— @@@се! А любить тебя кто будет! ?

Моя девушка говорит мне, что я инфантильный и безответственный. Однако если бы тамагочи был не у меня, он бы давно уже сдох!

Вчера утром со мной подралась грудастая женщина.
Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмёте?". И тут что-то пошло не так.

— Девушке легко привлечь к себе внимание: надела красное платье, и всё.
— Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье — и всё.

Если вы соблазнили мужчину то, как честная женщина, вы обязаны выйти за него замуж!

Разговор по мобильному:
— Вадик, у меня родители до понедельника на дачу уехали! Приезжай!
— А у тебя в квартире Wi-Fi есть?

Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки. А женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.

В жизни, часто всё происходит наоборот, чем в сказке: именно после свадьбы женщина превращается из принцессы в золушку.

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.

— Поедем ко мне?
— Нет.
— Хочу сказать, что нимфоманка вы так себе.

— Извини, я не слышала, что ты звонил.
— Да мне пофиг.
— Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.

Подруги болтают о моде:
— А вот длинные мужские пиджаки – это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной – и не видишь, как он к тебе относится!

Люся расхотела жить со свои парнем. Она морально не была готова к тому, что её феном будут сушить носки.

— Клавдия? — Что любимый? — Что за имя такое у@б@нское. Клавдия?