— Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
— А деньги есть?..

Невысокая пухленькая девушка попала в аварию и оказалась в травмпункте. Врач заполняет карту.
— Рост, вес?
— 1,75, 60 кг.
— Хмм... Дорогуша, здесь вам не сайт знакомств!

— Ты так аппетитно смотришься в этой маечке..
— Да? (сексуально изогнувшись) И чего тебе хочется, на меня глядя, ммммммм?
— Жрать хочется!! Шашлыка.. с пивом..

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...

Встречается две подруги.
— Как твой парень? Все ещё
занимается математикой?
— Не хочу о нём больше слышать!
Вчера позвонила ему, а он сказал, что
не пойдет гулять, потому что тр@хается с тремя неизвестными.

В темном пеpеулке хмыpь
останавливает девушку:
— Раздевайся !!!
Она снимает ноpковую шубу,
ангоpовую кофточку и т.д. Ему:
— А ты? — Я на pаботе.
— Ха! Можно подумать, я здесь
гуляю!!!

Правило Дон Жуана. После секса дома у замужней любовницы, перекуривать всё-таки лучше уже уходя — в подъезде.

— Меня возбуждает мужской орган из 2 букв.
— У меня нет такого органа...
— Правильно, это ум! Откуда он у тебя.

— Милый, давай попробуем в другой позе?
— А-а-а-а-а! Говорящее бревно!!!

Маша,пойдем ко мне? У меня
дома игровая приставка
есть.
— Какая?
— Ну, если хорошо играть -
то сантиметров 20

Поехaли ко мне?
— Нет.
— Ты не бойся, я не тaкой. .
— Дорогой, *не тaкой* это Борис Моисеев, остaльные все тaкие...

Девушка ждала парня из армии целый год... не Хатико, конечно, но тоже молодец.

После культурных посиделок на кухне у моего знакомого, я никак не мог найти входную дверь, затем видимо нашел... Но зачем я принес ее домой — не помню.

— Дорогая, посмотри какой день прекрасный! — На что ты намекаешь? — Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день...

Он и она в постели. Она:
— Так тепло?
— Тепло...
— А так?
— Теплее.
— А если так?!
— Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись!

— Милый, зa что ты меня любишь?
— Зa твою крaсоту, ум, стиль, чувство юморa, любимaя. А ты зa что меня любишь?
— Зa твой безупречный вкус.

-Дорогая, сегодня у нас особое свидание... — УРА! Фисташки к пиву!

На дискотеке. Парень подходит к девушке:
— Девушка, вас можно?
— Можно! Но может сперва потанцуем?

Мужик (ну из тех, о которых говорят "старый пердун") поехал на свидание с молоденькой любовницей. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день(такая подлянка) отключили лифт. До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошел, до 14-го добрел, матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Да хоть бы этой бляди дома не было!"

— Знаешь, что у меня на тебя стоит?
— Это типа комплимент, что ли?
— Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.