.— Девушка, вы сыра не хотите?
— Hет!
— Странно, такая крыса, а сыр не ест...

Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие? У женщин большие, что им было легче следить за мужчинами,
а у мужчин маленькие, что бы их труднее было выцарапать!

Парень — девушке:
— С одной стороны ты очень красивая.
— А с другой?
— А с другой стороны у тебя лицо...

— Девушка, а у вас есть мужские одеяла?
— А что, оно должно быть с дыркой?

— Значит, мебель, и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?
— Конечно.
— И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся...
— Обязательно.
— И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?
— Согласна.
— Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу...

На танцплощадке парень уже четвертый раз приглашает девушку на танец, и она говорит:
— Молодой человек, я так вижу вы очень танцевать любите?
— О да! Очень-очень!
— Так почему не научитесь???

Парень привез страшненькую девушку на дачу. Она смотрит из домика на огород:
— У тебя, оказывается, нет пугала. Давай поставим.
— Давай, только панаму надень, а то голову напечет.

Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно обнимает девушку. Сидящая сзади женщина говорит ему:
— Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?
— Я бы с удовольствием, но дома жена...

Байкер дома разбирает свою "машину" несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не выдерживает и начинает на него орать:
— Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь!
Я что, вещь?!
Он, смотря то на нее, то на байк:
— Ты ВЕЩЬ? Нее...Вот БАЙК — это ВЕЩЬ!

— Дорогая, хочешь я прокачу на большом автомобиле с мощным двигателем?
— Как..? Мы еще так мало знакомы.. ну хорошо!!!
— Зашибись! Идем на остановку и катаемся на автобусе на все сто рублей!

Девушка купается в реке и случайно теряет плавки. И видит на берегу стоит какая-то табличка. Девушка взяла ее и прикрылась. Идет по берегу народ ржет. Наконец она не выдержала и говорит мужику , который больше всего смеялся:
— Ну что смешного в том ,что я потеряла плавки !
— Ничего но ты видела , что написано на табличке.
Девушка опускает глаза и читает: "Осторожно! Глубина два метра! Только для взрослых!"

— Ты меня любишь?
— Ну, ты меня, во всяком случае, не бесишь. Это считается?
— Ну да, сойдёт.

— Девочка, ты отличница?
— Hет.
— Хоpошистка?
— Hет. Я yдовлетвоpительница.

— У меня две новости: хорошая и плохая. С какой начинать?
— Начинай с хорошей!
— К нам едут две девчонки!
— О-о-о! А какая плохая?
— Да они обе плохие!..

Парень и девушка недавно начали встречаться. Собираяются в первый поход. Он:
— Зай, а мы точно всё обговорили, ничего не забыли?
— Думаешь, брать презервативы или нет? Да успокойся, я уже купила.

Попала женская клетка в мужскую голову, то бишь в мозг, и бродит по пустым коридорам. Тишина... Она кричит во весь голос: "А-ууууууууу!!!
о-оооооооооо!!! " Тишина... Вдруг вылезает откуда-то мужская клетка:
— Че ты разоралась???
— Да вот ищу... . А где все ваши?
— А! Да они внизу тусуются...

Она:
— Хочу в отпуск!
Он:
— А я хочу в отпуск, отпуск на Мальдивах, а там номер в роскошном отеле и мисс Вселенную...
Она:
— Зачем тебе мисс Вселенная? Это же женский титул!

Двое лежат в постели. Она, шепотом:
— Ты спишь?..
— Угу, сплю...
Проходил полчаса.
— Ты спишь?..
— Угу, сплю...
Проходит еще полчаса.
— Ты спишь?
— Блин, ну сказал же что сплю!
— Извини, ладно, спи, утром поговорим...
— Нет уж, что ты хотела? Говори!
— Ты кто?..

— Ой, зай, кажется, я не успел вынуть!..
— Ничего, дорогой, обычно ты не успевал всунуть.

— Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
— Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову...