Парень хвастается перед своей девушкой и показывает свою фотку как он с ружьём в одной руке держит за уши зайца в другой руке. Девушка говорит: "Какая классная фотография. Надеюсь ты потом его отпустил?" На что парень отвечает:"Ну...начнём с того, что сначала я его застрелил..."

Встречаются два дельца. Один другому говорит:
— Ты чего такой грустный?
— Купил столовую у ГУМа и переделал её в публичный дом, но за два месяца ни одного посетителя. Место же супер, девчонки — фотомодели, а народ не ходит!
— А, так это твой! А я недавно проходил мимо него!!
— И чего не зашёл?
— Так у тебя там табличка на дверях: "У нас самообслуживание!"

— Как ты определяешь, до какого состояния напился вчера в гостях?
— Спрашиваю жену, как я ее вчера называл. Если говорит, что идеальной женой — значит, напился до потери разума.

Девушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло.
— Ой, я кажется проглотила твою жвачку.
— Не-е-е. Это у меня насморк.

Парень девушке во время секса:
— Только спину не царапай!
— Почему?
— А что я потом своему коту скажу?

Приходит девушка к своему парню. Она:
— У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
— Начни с хорошей.
— У меня девять месяцев не будет месячных...

Девушка с мобильником на Тверской:
Максимка? Я тебя очень прошу: не дуйся! Я все поняла, я виновата, давай больше не ругаться, а?.. Ой... Ой... Хороший мой! И очень тебя прошу: не ешь креветки, которые я тебе оставила. Надеюсь, не ел еще? Это хорошо. А то я такая злая на тебя была, такая злая.. Ты их сразу выброси в мусорник, ладно?

Я знаю самую любимую женщинами позу!
— Какую???
— Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом.... мужчина сзади расстегивает бумажник.

Жена говорит мужу:
— До свадьбы ты называл меня королевой. А теперь — нет.
— Теперь я стал республиканцем!

— Знаешь, когда я рядом с красивой девушкой, я начинаю запинаться и заикаться до безобразия.
— Но сейчас ты не заикаешься...
— Смекаешь?

Она: Вот у меня материальный вопрос! Как девушке себя вести в тот момент, когда парень расплачивается?
Он: Если расплачивается за Вас, то сказать "Спасибо". А если с Вами, то сказать "Приходи еще"...

— Милая, мы купим взбитые сливки — и ты вымажешь ими те места, которые хочешь, чтобы я облизал...
— Да? И пол можно?!..

Женщинa дaлa объявление в гaзете: "Молодaя женщинa познaкомится с мужчиной для серьезных отношений. "
Один мужик решил позвонить и спрaшивaет:
— А вот, скaжите пожaлуйстa, "для серьезных отношений" — это кaк?
После небольшой пaузы следует ответ:
— Ну, это хотя бы рaз в неделю.

Мой говорит мне вчера:
— А ну дай телефон своего бывшего, ща я ему позвоню — пусть он тебя обратно забирает))))

— Давай купим булочку, покормим уток.
— Но здесь нет уток!
— Может тогда вискаря?
— Да, лучше вискаря.

Один мужик подходит к другому:
— Я тебе тысячу рублей в займы давал месяц назад. Когда отдашь долг?
— Блин, я же тогда был пьяный в хлам, ничего не помню.
— Меня это как-то не особо волнует.
— А ты когда-нибудь сам напивался до потери памяти?
— Да, в эту пятницу.
— Так я тебе тогда и отдал.

У мужика звонит телефон:
— Дорогой, ты не забыл, что мы идем в театр?
— Когда?
— Сегодня.
— А в какой?
— Большой.
— И что там идет?
— Балет.
— А места хорошие?
— Первый ряд.
— И последний вопрос — кто это звонит?

"Жёлтый цвет — к разлуке", — подумал я, глядя на её зубы.

Девочки, мужа лучше искать в этом году...! Потому что 2015 будет Год Козла !!!

Только что убедился, что мой друг — д@бил.
На вопрос о том, зачем он сделал предложение девушке, которую хотел бросить, он ответил — "я думал, она не согласится...".