Женщины! Помните! Вы — не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы… Вы — ангелы чистоты! Жрицы порядка! Богини уюта! Дом — это ваш храм!
(Вам просто не объяснили…)

— Зина, выходи за меня замуж!
— Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
— Нет, Зина.
— Не передумаешь?
— Не протрезвею.

— Милый, что взять у тебя на память, чтоб ты вернулся?
— В ротик, дорогая!

Чем старше становишься, тем больше свидания тебе начинают напоминать собеседования.

— Милый — может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
— Ты что — сдурела?! Где волосы, а где зад?!!

— Вчера разошелся со своей невестой...
— А что случилось?!
— Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным... Рассказал, что до нее у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал рассказывать про пьянки и групп@вуху — она выпучила глаза...
— И ушла?
— Нет... Я просто подумал — жизнь так интересна... Нах@ра мне эта пучеглазая дура?! !

Хренею со старшей сестры! Ей кавалЭр, которого она терпеть не может, подарил букет роз. Она повертела, повертела, пофыркала, потом сказала: "о, не магазинные, домашние, без химии, хоть какая-то от него польза".
Отрезала с них цветки, кинула в компот, отварила и съела.

Она:
— И вообще, парень своей девушке должен говорить только: люблю, куплю и поедем!
Он:
— Легко: пиво люблю, спиннинг куплю, на рыбалку поедем!

Девушки, хотите эффективно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: "Сударь, защищайтесь!"

Девушка парню:
— Нравится моё новое платье?
Парень:
— Да.
Девушка:
— А где восторг?
Парень берёт ее руку и кладет себе на ширинку.
— Вот!

Две подруги:
— Я после шести не ем!
— А твой муж говорит, что всю ночь дверцей холодильника хлопаешь.
— Так после шести утра не ем!!
— А что делаешь?
— Сплю…. До обеда!

Звоню я ей и говорю, мол так и так, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала.
Ну и х@й с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!

Мужчина, не любящий борщ, для женщин практически неприступен!

Беседуют две подружки:
— Главное при праздновании Нового Года — подарок в тему.
— Это как?
— Когда наступил год Козла, я в Новогоднюю Ночь приготовила мужу отличный тематический подарок.
— Какой?
— Рога!

Oн нежно обнимает ее и спрашивает:
— Я у тебя первый?
Девушка на него долго смотрит и говорит:
— Может быть, то-то я и смотрю, где-то я тебя видела.

— Девушка, вино, шампанское, коньяк?
— Машину, квартиру, дачу.

На встречу с девушкой опоздать невозможно — на сколько бы ты не задержался, она всё равно придёт позже.

Идут двa мужикa (1 и 2) перед ними девушкa.
1: Посмотри кaкие ножки!
2: Кaкие волосы!
1: А кaкие зубы!
Тут девушкa поворaчивaется и спрaшивaет:
" А откудa вы знaете кaкие у меня зубы?"
1: Ну знaете с плохими зубaми тaкой зaд не отъешь.

В универе была у меня знакомая по фамилии Фауст. Где-то курсе на четвертом, решила она замуж выйти, и всё страдала, что фамилию поменяет. За моё предложение найти жениха с фамилией Патрон и взять двойную фамилию, чуть не убила меня.

— Ты же девочка! Должна говорить ласково!
— Них@@шеньки?