Глаза боятся, а руки делают, — сказал дедка, залезая на бабку.

Женская инструкция:
— Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху – увлажняющий блеск.

Мужская инструкция:
— Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел...!

У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:
— Алло.
— В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.
Женщина, слегка начиная нервничать:
— Алло!
В трубке, низкий и хриплый мужской голос:
— Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят...
и занялся с тобой страстной любовью до самого утра!..
Женщина, в шоке:
— Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух «Алло»???

Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой.

Разговаривают две подруги:
— Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
— Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
— И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!

— Ань, пошли на звезды посмотрим!
— Без презерватива на звезды смотреть не пойду!

Девушка, мечтательно:
— А я хочу, чтобы ко мне в спальню ворвался Добрый
Молодец!!!.. и поступил со мной, как злой..

Двое утром в постели. Он (трепетно):
— Я у тебя, наверное, первый.
Она (рассеянно):
— Сегодня — да.

С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне...
А идешь по улице, оп!!!
И cердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.

— Ну что, Светка, как твой новый парень, села к нему на шею?
— Почти.
— Это как?
— Ну, уже ноги ему на плечи положила.

И почему я, здоровый и взрослый мужик, с трёхдневной щетиной, должен откликаться на слово «Пупсик»?

— C какого времени можно отучать мальчика от груди?
— Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.

— Знаешь, дорогая, наш лексикон нежных слов настолько богат, что можно обойтись без зоологии и не величать меня названиями животных.
— Пойми, ведь это я из любви к тебе, мой ослик!

Объявление:
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, заю, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"— не употребляю. Не кастрирован.

— Дэвушка, не заплывайте за буйки!
— Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
— Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Две подруги:
— Ты с моим мужем спала?
— Спала.
— Ну и как?
— Нормально. Выспалась.

Девушки! Берегите себя — не заглядывайте в телефон парня.
Парня тоже берегите — убирайте свой телефон от него подальше.

Парень — своей девушке:
— Как всё достало! Вот бросить всё — и пойти в армию!!
— А я тебя дождусь!
— Вот этого я больше всего и боюсь.

Когдa он ей предложил встречaться, онa упaлa со стулa, прыгaлa нa кровaти, минут 15 бегaлa по квaртире от счaстья и ответилa "Подумaю".