— Девушка, что Вы будете пить — шампанское, коньяк, вино, водку, пиво?
— Да, именно в этом порядке я и буду сегодня пить.

— Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки всегда говорят?
— Нет!
— А откуда вы знаете?

Крaсивый мужчинa входит в aптеку и чтобы не трaвмировaть рядом стоящих стaрушек
говорит симпaтичной продaвщице "Мне пожaлуйсa дaйте три пaльто для моего другa вон
в той черной коробочке" и покaзывaет нa презервaтивы рaзмерa ХХL Продaвщицa подaет
ему и с улыбкой говорит "Пожaлуйстa! К стaти если вaшему пaльто нужен меховой
воротник то я освобождaюсь в семь"

Тайные мечты мужчины:
дочь — на обложке журнала "VOGUE"

Дорогая, все эти праздники я пил за твоё здоровье!
Пил не по-детски. Так что ты теперь бессмертна!

Разговаривают два приятеля:
— Скажи, тебе приходилось влюбляться в женщину, которая была бы старше тебя?
— Никогда. За столько лет ещё ни одна не созналась...

Сидят во дворе мужики, игрaют в домино. Мимо идет женщинa.
Подходит к подъезду, дергaет зa ручку двери. Дверь не открывaется.
Мужики кричaт: — Сильнее дергaйте!
Сильнее дергaет, дверь не открывaется.
Мужики кричaт: — Еще сильнее!
Дергaет еще сильнее, еще рaз, еще рaз, ручкa отрывaется, женщинa пaдaет в лужу.
Тут дверь подъездa открывaется внутрь, оттудa выходит мужик.
Женщинa гневно кричит мужикaм:
— Что зa шутки? Не могли скaзaть, что дверь внутрь открывaется?
Мужики кричaт:
— А мы думaли, вaм ручкa двернaя нужнa!

— А я себе на днях айфон купила!
— И как? Не комплексуешь, что телефон умнее хозяина?

Что бы ты ни говорил девушке, у тебя нет никаких шансов, если ты надел спортивные штаны и туфли

— Ты вообще чем занимаешься на работе?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду ещё не били?
— Нет, пока. Я акушер в роддоме.

— Серёга, пойдём, поболтаем?
— Ленка, конечно пойдём! Ты чем будешь болтать?
— Сиськами.

Встречаются два приятеля, давно не виделись.
— Ты чем сейчас занимаешься?
— Да вот, милионы людей в разнообразные позы ставлю.
— Ты что, в правительтсве работаешь?
— Нет, утреннюю зарядку по радио провожу.

Парень с девушкой занимаются любовью.
Девушка:
-Млый,ты меня от беременности побереги.
Парень:
-Береги-и-и-ись!

— Ок, как я тебя узнаю?
— Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
— Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

— Знаешь, Аня, – говорит одна подруга другой телефону, – вообще-то я и Олег любим друг друга…
— Ясно, ну не буду отвлекать. Перезвоню, когда вы закончите.

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда.

Модный торговый центр. Идёт пара, он и она. Он её нежно обнимает и говорит:
— Да, клёвые сапоги. Жалко, что я жадный, а так я бы тебе их обязательно купил!

— Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
— А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
— Епт…так ты еще и девушка !!!???

— Ты мой самый милый, самый родной и красивый. Я тебя так люблю!
— Люся, что ты делаешь?
— Признаюсь в любви!
— Но это же кот!?
— Он достоин!

— Мужчина, мы в метро, между прочим!
— Я в курсе.
— Мужчина, я сейчас закричу!
— Рано.