Вино налито, один говорит:
— А что это мы всё за здоровье? Давайте выпьем за удачу!
Второй говорит:
— Нет, за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала, а здоровья не хватило...

Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет.
— А вы угадайте! — кокетничает дама. — я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад...
— Она там что, заведующая?

Встретились старинные, немного надоевшие друг-другу друзья-любовники:
Мужчина: — Что-то ты грустная?
— Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!
— Что мы будем расстегивать сначала? Кошелек или ширинку?

— У меня брат Аватар.
— ???
— Каждый день синий.

— Любимая, ты где???
— Дорогой, я в машине, за мной гонится трамвай и я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор!
— Не включу!!! Я с ним поругалась!

Сын приходит к отцу.
— Папа, ты всегда учил меня говорить правду, и теперь меня
девушки не любят...
— А что случилось ?
— Да вот гулял с одной, она меня спрашивает: ``У тебя есть красный
пиджак за 200$ ?``. Я ей: ``Нет...`` ``А шестисотый Мерс`` ``Нет...``
``А двухэтажная дача ?`` ``Тоже нет...`` И она со мной рассталась...
— Слушай, сынок, что я тебе скажу. Красный пиджак можно попросить
у нашего дворецкого

— Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.
— На звезды без презерватива смотреть не пойду.

— Дорогая, ведь с презервативом – это не измена?
— Конечно, тогда и с глушителем – не убийство.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Нет!
— Девушка, а как Вас зовут?
— Не скажу!
— Ну хоть откуда Вы?
— Из Бреста!
— Ух ты какая, Брестская крепость!

По статистике, плюшевый мишка оказывается в постели девушки раньше, чем парень, который его подарил.

Сидит парень с девушкой… смотрят в мире животных, да им пофиг че смареть… а там как раз рассказывают о брачном периоде животных… коротко — «как звери любовью занимаются»))
Ну и девушка спрашивает парня:"А каким животным ты бы хотел стать в следующей жизни?
Парень:"Львом»
Девушка:"Почему?»
Парень:"Они могут в сутки совершить 50 половых актов.»
Парень:"А ты каким животным?»
Девушка:"Свиньей.»
Парень:"0_о…Почему?»
Девушка:"А у них оргазм длится 30 минут.»
Парень подумал и говорит:"А ты не сдохнешь 50 раз по 30 минут?»

Мужик идет домой, навстречу сосед:
— Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником?
— Не знаю.
— А ты пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало.

Он с подругой в постели, уже ближе к утру...
Она:
— Давай еще раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
— Ну иди, договаривайся...

— Давай поженимся!?
— Зачем?
— Все ох@@ют.
— Давай.

— Я могу все, кроме секса с незнакомым мужчиной.
— Мадам, разрешите познакомиться.

— Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.
— Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница

— Ну-с, дорогaя, сейчaс мы зaймёмся безопaсным сексом!
— Ты купил презервaтивы?!
— Нет, я отпрaвил жену к мaме...

Я люблю две вещи: есть и спать. Поэтому если я делюсь с тобой едой и переписываюсь с тобой всю ночь, ты кое-что для меня значишь.

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
— Посмотри слева на тех двух старых блядей. Такими мы будем через 10 лет...
— Дура, это же зеркало!!!

— Понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе. Не стоит говорить о нем 24 часа в сутки. И на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер? " не отвечать "Сначала сверху, потом снизу, а потом сзади". А на вопрос "где бы тебе хотелось погулять? " — "всё равно, лишь бы побольше секса"... Давай попробуем заново. Так как ты хочешь провести вечер?
— Э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется...
— Давай попробуем отвечать осторожно...
— С тобой!
— Так, очень хорошо. А чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
— Просто быть с тобой!
— Браво, Дмитрий!!! Ваш ответ принимается! Вы выиграли главный приз!
— Секс!?
— Б%я... .