Успех мужской логики заключается в системном поиске недостающего звена к
решению любой проблемы. Успех женской — в бессистемном отбрасывании
достающих.

Если вы женитесь из-за секса, из-за секса и разведётесь...

Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.

Девушка говорит своему парню:
— Не очень-то ты внимателен. За то время, что мы знакомы, ты мне
подарил лишь пачку презервативов, да и те сам же и использовал...

Молодой человек говорит отцу своей подружки:
— Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли
вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери?
— Кто это сказал, что это — "только формальность"?! — в гневе
отвечает тот.
— Гинеколог...!!!

Встречаются два молодых человека
— Никак не могу найти себе девушку, они либо умные, но страшные,
либо красивые, но глупые.
— Ну как, бывают же какие-то исключения из правил?
— Да, бывают, это тупые уродины.

Звонит телефон:
— Девушка, у вас какой номер бюстгальтера?
— Второй...
— Извините, я ошибся номером!

Он лапшу ей на уши вешает, вешает...
А она эту лапшу ему на рога наматывает, наматывает...

Дорогой раскажи, как ты по мне скучал.
— Как, как, РУКАМИ.

Если неприятный вам мужчина в компании вдруг стал красив и остроумен, и вам захотелось выйти за него замуж, немедленно идите домой спать: вы пьяны.

— Здравствуй! Как живешь?
— Да все так же, все с той же и все реже.

Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия с@кс@м?
— Дорогой, я уже вернулась!

Женщина в брачном агентстве объясняет, какой муж ей нужен:
— Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать забавные
истории, разъяснять международную обстановку и никогда меня не перебивать.
— В таком случае вам нужен не муж, а телевизор.

Девушку спрашивают: во сколько первый раз влюбилась? В 16. А во второй
раз? В 16:30.

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу — Ваня и Маня. Лежат. Маня
замечает гуляющих вдалеке лошадей.
— Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
— Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
— Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
— Так по запаху.
Прoходит минут пять.
— Вань, у тебя что, насморк?

Она поднимает трубку и слышит:
— Катя, это ты?
— Да.
— Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Катя, прости меня!
— Прощаю. А кто это?

Комплимент — это первая попытка мужчины залезть к женщине в постель.

— Первым делом, мы испортим самолеты.
— Ну, а девушек?
— А девушек потом.

После интима. Она:
— Ты счастлив?
— Счастлив безмерно, а ты?!
— Тест покажет.

— Ну, ты, Клашка, даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?!
— Ха! Можно подумать, что вы гвозди членом заколачиваете!