Золотое правило съема. Не надо клеить девушку, если шуба на ней — дороже вашего автомобиля.

Глубокой ночью звонит телефон. Женa берёт трубку.
— Дорогaя, это я. Иду домой. Я не очень зaдержaлся?
— Нет, любимый.
— А можно я приведу 5-6 приятелей?
— Дa, любимый.
— Мы посидим, выпьем...
— Конечно, любимый.
Мужчинa вдруг зaмолкaет, a потом говорит:
— Извините, я, нaверное, ошибся номером.

Женщина сначала хочет, чтобы мужчина поводил ее по театpам
и pестоpанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой. А
мужчина сначала хочет сводить женщину к себе домой, чтобы
понять, стоит ли водить ее по театpам и pестоpанам.

Милaя, кaкой подaрок ты бы хотелa получить нa 8 Мaртa?
— Ах, дорогой, я бы хотелa что-нибудь для своих тонких пaльчиков, длинной шеи, этих вот ушек... . .
— Ясно, мыло!

Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, это может означать только одно — завтра с утра будет болеть голова...

— Если ты что-то накосячила, то как ты перед мужем вину заглаживаешь?
— Напоминаю ему, как он при мне официантку за жопу хватал.

-Девушка!Вам когда-небудь говорили,что вы похожы на Мерилин Монро?
-(кокетливо)Нет!)
-И правильно!Потому что вы вылитый Армен Джигарханян!

— И что в тебе бабы находят? Маленький, плюгавенький, бедный и некрасивый!
— "Не знаю", скромно товетил мужчина, облизывая языком брови...

— Ты не поверишь, сегодня видела в зеркале умного человека!
— Верю, а чего не обернулась?

Если ваш мужчина пошёл "налево" — главное, там с ним не встретиться.

Hа дне pождения у подpуги я оказалась за столом между двумя Сеpгеями,
и загадала желание. А потом все так напились, что исполнилось не мое, а их
желание.

Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь:
сантехник пришел чинить прохудившийся стояк.
В это время я звоню ей с работы:
— Привет, дорогая, как дела?
А она выдает:
— Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике:
Перезвони попозже.

У парня на коленках сидит девушка:
— Ну, пупсик, назови меня как — нибудь
ласково.
— Ты моя курочка!
— Почему курочка?
— Ты сидишь у меня на яйцах.

— Моя девушка как мобильник.
— В каком смысле?
— Когда у меня нет денег, она временно недоступна.

— Мне кажется, я видел вас во сне!
— Поначалу все так говорят!
— А потом?
— А потом всю ночь спать не дают!

Один мужик говорит другому:
— Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!
— И на кого больше похож, на тебя или на жену?
— Не знаем, на лицо еще не смотрели.

— Ты вообще помнишь что вчера было? Тебе не стыдно?
— Стыдно в Иваново г@@м родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем...

— В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин...
— Три сущности: вы забыли про крольчиху...

— Моя девушка такая худая, что меня с ней в рестораны не пускают...
— Почему?
— Говорят, что с велосипедом нельзя!

Полупроводник — это парень, который со свидания провожает девушку только до двери ее подъезда.