— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты, посмотрите б@@, какой ранимый!

— Признавайся, ты с ним спала?!
— Ты дурак, что ли? Мы только потр@х@лись, а спать он домой уехал.

Парень — девушке:
— Женская логика — это отрицание мужской.
Девушка:
— Нет!

Он мне газетой:
— На, с@чка, на, на, на, на!..
А я ему:
— Любимый — и утюгом тихонько... тюк!

Зaходят в aптекy пapень и девyшкa.
Девyшкa бодpеньким голоском:
— А кaкие пpезеpвaтивы y вaс есть?
Пpодaвец:
— Пpойдите, пожaлyйстa, к этой витpине, выбиpaйте.
Пapень шепотом пpодaвцy:
— И снотвоpного, пожaлyйстa.

он: А у Вас молоко убежало!
она: что?
он: Сиськи, говорю, у тебя маленькие!

Две подруги разговаривают по телефону:
— Так холодно, что хочется надеть шерстяные носки, забраться под одеяло и выпить горячий кофе.
— Спаришься ведь!
— Если еще и спариться с кем-нибудь, то тогда точно согрелась бы.

Сидит в пивном ресторане мужчина пьет пиво, вдруг открывается дверь и в зал входит красивая блондинка с огромным бюстом. Мужчина немедленно подсаживается за ее столик и говорит:
— Мадам я прошу прошения, но позвольте укусить Вас за грудь
-— мужчина отстаньте я отдыхаю
— мадам плачу 2000долларов
-— мужчина я отдыхаю свободен
— даю 5000
-— мужчина я отдыхаю свободен
— слушай даю 10000 дай разочек укушу за сосок
Она соглашается поднимает кофточку выпадает огромная грудь зал в шоке, он мнет ее грудь руками мнет она не выдерживает иговорит:
-— ну что ты кусать будешь?
— нет кусать не буду дорого!

Посвящaется всем девушкaм, которые говорят: "Все пaрни одинaковые".
Былa бы порядочной девушкой, всех пaрней бы не знaлa...

Парень:
— Знаешь, что девушек в армию не берут потому что команду "ложись" неправильно понимают?
Девушка:
— А тебя почему не взяли?!

— А теперь, Поль, как порядочный мужчина, Вы должны на мне жениться!..
— Как порядочный мужчина я уже женат.

Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками?
Просто скажите ей тихонько:
— Дорогая, по тебе кто-то ползёт.

— Ты ей уже сказал о своих чувствах?
— Нет, у неё же парень есть...
— Ну, ты подожди ещё... У неё и дети будут...

Пришла девушка к гадалке, рассказывает:
— В меня влюблены два парня, Петя и Вася, скажите, кому из них повезет?
Гадалка, раскинув карты:
— Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю...

идёт девушка у неё стрелка на колготах от колена вверх, на встречу парень
-девушка, а куда ваша стрелка ведёт?
-гм...в пекарню!
-тогда запеките мне два яйца и сосиску!
-извени парниша но там сегодня БОРЩ

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои
наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и
спрашивает:
— В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...

— Девушка, у меня к вам дело. Небольшое...
— Ну, выкладывай...

На тусовке в Рублёвке молоденькая девушка возмущается: — И что за быдло распускает обо мне слухи, что я вышла замуж по расчёту? Бред! Да я даже не знаю, сколько у него этих миллионов евро!

Путь к сердцу мужчины лежит через "просто оставьте его в покое".

Если женщина закрыла профиль в « Одноклассниках» значит, она вышла замуж.
Если мужчина закрыл профиль в « Одноклассниках» значит, спалился!