В транспорте симпатичный парень девушке:
— Девушка вы выходите?
— Выходят замуж!
— Девушка вы сходите?
— Сходят с ума!
— Девушка ну вы вылазите?
— Вылазят когда рождаються!
Тот выпихивая нагой
— Ну с днем рожденья!!!!!!!!

Девушка, а сколько стоит провести с вами ночь?
– 2 доллара.
– А че так дешево?
– Храплю.

После знакомства с ней я понял: на сайтах знакомств нужно обязательно добавить кнопку «протрезвел и передумал»…

Он сказал, что по форме моей груди может определить мой характер. Но грудь-то я ему показывать не стала, а сразу показала характер…

— А я своей девушке кольцо подарил!
— Золотое?
— Баскетбольное — пусть прыгает от радости!

Некоторые девушки изображают из себя таких изысканных и утончённых, что создается впечатление, что их надо долго уговаривать не только трахаться, но ещё и какать.

— Девушка, какая-то вы грустная.
— Да вот, взгрустнулось.
— Так вы еще и бледная.
Да вот,...

Встретились давние любовники.
Он:
— Что-то ты грустная?
Она:
— Уж ты-то должен знать, что я бываю грустная или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег!
Он, деловито:
— Что раньше расстегивать? Кошелек или брюки?

Рaзговaривaют две подруги по телефону:
— Мой вчерa пришел вечером пьяный, нaорaл нa меня, нaорaл нa детей
и ушел к шлюхaм. У тебя его нет?

– Ну и как вы провели с ним ночь? – спрашивает одна блондинка другую.
– Этот мерзавец прилип к компьютеру и вообще забыл обо мне!
– Ведь предупреждала тебя, дуру! Разве можно хвастаться мужику, что у тебя – скоростной доступ в Интернет по выделенному каналу?

Мужчина предлагает женщине замуж тогда … когда, устает ухаживать … и хочет, чтобы начали ухаживать за ним.

— Алло, привет! Ну как там в отпуске?
— Все прекрасно! Только что на банане по волнам летала!
— Подскользнулась на кожуре в ванной,что ли?

Идет парень с девушкой.
— Я проголодалась...
— Я могу предложить только белково-витаминный концентрат...

— Светочка, я все выходные думал о тебе!
— А Сидоров делал!

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и привез ей пенсию.

— Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу?..

— Некоторым женщинам Бог ума не дал, зато красотой не обделил.
— Что ты-то ржешь? Твою Глафиру Бог вообще не видел!

Ведь так хорошо было. Нет же, тебе обязательно надо было подойти и начать знакомиться!

— Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
— Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
— Кто?
— Комбинат кондитерских изделий.

Алло! Мaшкa, прикинь, мaтемaтик сегодня выдaл, — нaписaл нa доске двойной интегрaл и говорит:
«Член, конечно, неприятный, но брaть нaдо, кто попробует? »