ххх: ты что с майонезом салат не ешь?
ууу: нет, вообще не ем майонеза
ххх: не переносишь что ли?
ууу: переношу, но недалеко

Если бы не развод, так бы с ней всю жизнь и жили душа в душу...

— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
— Бог бережет тебя, глупое создание.

На следующий день после свадьбы к невесте заходит подруга:
— Ну, как он отреагировал, что ты не девушкой ему досталась?
— Хорошо...
— А почему лицо в синяках?
—хорошо, что не убил!

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она— к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!

Между мыслями "Я бы на ней даже женился!" и "Как бы потихоньку свалить, чтобы эта коза не проснулась?" — одна ночь.

Две подруги:
— После того, кaк я от своего бывшего ушлa, он мне кaждый день весь в слезaх звонит!
— Агa, прощения просит, гaд?!
— Нет, блaгодaрит...

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!!!

— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей..

— Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
— Спаришься…
— Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости!

Возвращается Ваня из поездки в Париж, сажает свою Машку за стол, рассказывает:
— Ну, Мань, Париж — это полный п...! На Эйфелеву башню забираюсь — Мань,... твою мать! Налево посмотришь —твою мать, Мань! Направо глянешь — Мань, твою мать!... Вперед, назад —Мань, твою мать!... Ты чего плачешь-то, Мань?
— Красотища-то какая!

Мужчине в отношениях достаточно, чтобы был коннект.
Женщине же нужен ещё и постоянный трафик.

Парень с девушкой в постели.
Он:
— Скажи, я у тебя первый парень?
Она:
— Ага!
Он (удовлетворённо):
— Хорошо!
И тут же встревоженно:
— А как же Лёха?
— А Лёха... — мечтательно вздохнула девушка. — А Лёха — МУЖИК!

— Поцелуй меня, — просит девушкa, — кaк Ромео Джульетту.
Пaрень в зaмешaтельстве.
— Ну обними меня, кaк Отелло Дездемону.
Пaрень совсем рaстерялся:
— Я читaл "Кaштaнку" Чеховa. Хочешь, я полaю нa тебя или укушу зa ногу?

— Здорово, Лёха!
— Здорово, Серёга!
— Ё-моё... А ведь мы со школы не виделись!..
— Да уж, как время бежит...
— Ну и, где ты, как ты?
— Да у меня всё o'key, езжу на машине с личным водителем и мигалкой...
— Ого, круто! Ты что, депутат?!
— Нет, фельдшер на "Скорой"!

А мальчики, с которыми ты встречалась, кто по знаку Зодиака?) — Козерог, Телец, Овен. — Бляяя... всю скотину собрала. ))

— Я женщина, а не посудомойка.
— Я мужчина, а не банкомат

Разговаривают две дамы:
— Все мужики пьют!
— А мой гад еще и ест.

Переполненная маршрутка. Мест нет. Парень с девушкой стоят, загнывшись и ждут свою остановку.
Парень (недовольно):
— Ну и долго так ещё стоять раком?
Девушка:
— Теперь ты понимаешь что чувствую я когда ты долго кончить не можешь?