Функции фена в понимании женщины:
а) сушить волосы

Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль.
Женская мысль спрашивает:
— А где все-то?
Мужская мысль:
— А наши все уже внизу собрались!

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
— Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног.
А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда.
И расслабьтесь:
виолончель не терпит никакого насилия...

— Наташ, ну что мне делать?? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет..
— В тапки ему нассы!!!

Он:
— Что, ждешь принца на белом Лексусе?
Она:
— Нет.. Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком Лексусе...

— Вчера поздно вечером возвращалась домой, и вдруг откуда-то прямо передо мной возник пьяный мужик.
— Какой ужас!
— Ты не представляешь, он сказал то же самое.

— Давай сегодня без презерватива?
— Почему?
— Жарко.

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса...
Неожиданно на поляне появляется медведь... И говорит:
— Уважаемые, мое почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
— Да шучу я! ПРЕВЕД!!

Зима. Парень подвез девушку к дому на машине. Настала пора прощаться.
— Оставь мне хотя бы твои трусики, — попросил парень.
— Не могу, — ответила она, — это будет сложно — на мне брюки, колготки и вообще много одежды... А впрочем, могу оставить прокладку на память...

Дорогие женщины! Отсутствие у вас секса не даёт вам права проводить половые акты с мозгами окружающих.

Мужчина должен быть немногословным: достаточно, чтобы он мог выговорить всего 3 слова: люблю, куплю и поедем!

– Сегодня ты ответственный за ЖКХ.
– За что?
– За женщин, коньяк и хату.

Переписка в Интернете:
— Может, познакомимся?
— У меня есть парень.
— Жаль. А то мы бы покатались на моей машине, в кафе сходили...
— Сочувствую, но ничем не могу помочь.
— Тебе не нравятся машины?
— Иди нах@@! У меня есть парень. И, может, у него нет машины, но я его люблю.
— Тебе нравятся парни без машины?
— И без айфона, крутых шмоток и п@@датых аватарок...
— Выходи за меня...

Невестa — подруге:
— И не вaжно, что он скaзaл в ЗАГСе "Дa пошлa ты нa х@@!!! " — вaжно, что первым словом было "Дa".

— Ты его любишь, это так мило...
— Ага.
— А как вы познакомились?
— Он прокомментировал мою фотку "ВКонтакте".
— А как?
— "Я бы вдул".

— Девушка, а можно с вами познакомиться?
— Лебедь с говном не знакомится...
— Ну, я полетел тогда!
— Когда лапой подкинут, тогда и полетишь!

— Любимая, просто чтобы знать: когда там у тебя начинаются критические дни?
— Х@@ческие, б@@@ь!
— Понятненько... А заканчиваются когда?

Парень бросил меня, потому что я слушаю Елену Ваенгу.
И теперь я снова стою одна, снова курю, мама, снова.

— Алло! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...
— Ну и что?
— Ну вот я одна сижу, скучаю...
— И чего?
— Может ты приедешь ко мне?
— А зачем?
— Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...
— Я шампанское не люблю...
— Короче, приезжай и трахни меня!
— А-а-а! Намек понял, выезжаю.

— Дашь!
— Меня зовут Дарья и я не глагол.