Девушка парню:
— А че презерватив такой потертый?
— Фартовый, он меня еще ни разу не подводил!

— Я люблю тебя.
— Спасибо.
— Я ждал другого ответа...
— Большое спасибо?

Из разговора в сети:
— Хм. В смысле если я тебя потащу в постель — то ты не откажешься?
— ...
— Почему ты молчишь?
— Я в тупике. Не знаю как правильно ответить: "ДА, не откажусь"... или "НЕТ, не откажусь"...

Если хотите окончательно убить ревность в жене, то на вопрос:
— опять, наверное, на работе заигрывал?!
отвечайте:
— а я её и конфетами твоими угощаю!

— Слушай, а ты со Светкой спал?
— Спал.
— И с Маринкой?
— Да.
— Что, и с Веркой?!
— Было дело.
— Ну ты ваще! Гигант! И как они?
— Тоже спали.

Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги — в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
— Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
— Бля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???

— Ходила вчера на концерт Стаса Михайлова.
— Развелась что ли???

Когда девушке говоришь "давай потр@х@емся" — то ты ХАМ, а вот когда говоришь девушке "полетели в Рим потр@х@емся" — то ты РОМАНТИК.

Два соседа встречаются на лестничной площадке.
— Как дела, Коля?
— Да xpеново, все время в боку колет.
— Покажи, где.
— Здесь.
— Это почки.
— А ты что, врачом работаешь?
— Нет, милиционером.

В автобусе едут мужик (М) и барышня (Б): (М)-Девушка, Вы сейчас сходите?
(Б)-Сходят только с ума. (М)-Ну тогда Вы выходите? (Б)-Выходят только замуж!
(М)-Может вы вылазите? (Б)-Вылазят только когда рождаются! Тем временем автобус
подъезжает к остановке, открываются двери и мужик с криком "С днем рожденья,
ДУРА!" дает пинка барышне.

— Представляешь, Светк,— он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!!
— Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у
тебя маленькие сиськи!

Настоящий друг никогда не спросит — зачем? Он просто сходит в магазин, купит, принесет, откроет и нальет.

— Дорогой, ты когда-нибудь изменял мне? — Я так же верен тебе, как и ты мне, любимая. — То есть да?

Многие ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой… Мое мнение: люди не должны пить с рыбами…

-Девушка, что вы читаете такое толстое?
-Свою медицинскую книжку.
-Ой, извините,меня, кажется, жена зовет.

С девушками всегда так: пристаёшь — нахал, не пристаёшь — придурок!!!

Если вы знакомы с девушкой уже неделю, а секса у вас еще не было — значит вы дня три уже передружили.

— Дорогая, давай займемся сексом?
— Ой, у меня голова болит и вот-вот месячные начнутся.
— Спи-спи, я по телефону разговариваю.

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!».

Мужчину, собирающегося в четвертый раз жениться, никогда не возьмут в саперы.