Невысокие мужчины любят высоких женщин за то, что у них грудь на уровне глаз.

Бывший наговорил столько гадостей обо мне, что я даже заплакала.
От жалости к нему. Это ж надо, столько лет прожить с такой аццкой сотоной...

Разговаривают две подруги:
— Я своё фото на сайте знакомств разместила.
— Да? Ну и как?
— Да один пристал... любит... хочет, чтобы я с ним была. Я спросила, где он живёт, а он ответил, что на берегу океана. Зачем мне этот бомж?

Встает маленький мальчик утром, идет зубы чистить в ванную. Смотрит — полная ванна сгущенного молока! Ну, давай он его кушать. Кушал, кушал, тут появляется чья-то рука в ванне. Потом смотрит — а это его сестричка. Мальчик спрашивает:
— А что ты тут делаешь?
— Прыщики давлю.

-Как уберечься от беремености?
-Пейте Нарзан.
-До или после?
-Вместо.

xxx: да нет, все хорошо
yyy: вообще, когда девушка говорит, что всё хорошо, надо БЕЖАТЬ. БЕЖАТЬ КАК НИКОГДА НЕ БЕГАЛ, КАРЛ!
ххх: по крайней мере, ты сечешь фишку
ууу: я встречался с фео. поверь, я по написанной фразе "всё хорошо" умею определять её интонацию и задавать подходящую скорость и направление бега.

Когда молодые, взявшись за руку, идут к алтарю, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.

— Знаешь новость? Иван в больнице.
— Как в больнице? Да я его вчера видел. Он танцевал с одной блондинкой!
— Вот-вот. И жена его тоже видела.

— Бедный парень, до сих пор не женился!
— Богатым будет!

— Девушка, у Вас есть парень?
— Нет.
— Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
— Сдох, сука, от счастья!

Любой мужчина вправе выбирать: жениться на красивой и разводиться потом с дурой, или жениться на умной, которая будет потом разводиться с дураком…

— Вчера решила приколоться над своим мужем — подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
— Ну, и как? Шутка удалась?
— Шутка?! Да он во всeм признался!

— Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу: -Добрый член! Тьфу, нет — толстый день!
Ой!... В общем, девки, что вчера было...

Пришел домой, смотрю — моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в 'Одноклассниках'!

— Слушай, сосед, мне сказали, что ты к моей жене ходишь?
Мне это не нравится!
— Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится

Приворот по-русски. Чтобы мужчина сделал правильный выбор — нужна бутылка водки и ты со страшными подругами.

Я влюбилась в своего мужа, потому что он был стройным и молчаливым.
Но потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно.

Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.

Как вывести из себя женщину в 2 действия?
1. Сфотографировать ее.
2. Не показать ей эту фотографию.