Одна девушка никогда не е@@ла мозг своему парню, и умерла в 26 лет от перенапряжения.

...Удар по женскому самолюбию — когда мужчина засыпает сразу после секса,
удар по мужскому самолюбию — когда женщина засыпает во время секса.

Мужчина занимается женщиной практически как химик в своей лаборатории: он наблюдает непонятные ему процессы, которые сам же и инициировал.

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

Она: — Дорогой, а я вот слышала, что человек каждый раз, когда врет, то у него чл@н уменьшается!
Он: — По твоей логике получается, что если врать много, то чл@н станет расти внутрь?
Она: — Выходит так!
Он: — Ну тогда я таких людей знаю….
Она: — И кто же это, расскажи!
Он: — Это ЖЕНЩИНЫ.

Любая баба может подкинуть подлянку в самый неподходящий момент, даже резиновая – она может сдуться.

— У нас дочка танцует и поёт. Думаем, кем будет — певицей или танцовщицей?
— Скорее, танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет, слышала как она поёт...

До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после 30 пытается подманить оставшихся.

Примета. Чем больше у человека друзей, тем больше у него посажена печень.

— Дорогая, мы выходим через пол-часа!
— Но, я только что вымыла волосы — они не высохнут...
— У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем — ножницы!

Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых:
Парень: "Все, застукали, говорил ей — давай в следующий раз!"
Девушка: "М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится".
Отец: "Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл".
Мать: "Боже мой, как она лежит — мальчику ведь неудобно!"

Шепот в кино:
-Милый, почему ты сегодня такой холодный?
-Тихо, тихо все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

-у меня в однокассниках 500 друзей!
-ты че в Китае учился?!

Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: ну обними,..ну обними,..ну обнимиии, блииин!!... и тут он такой обнимает, а ты такая: Так, руки убрал!!

— Милый, ты меня любишь?
— Да!
— И тебе хорошо со мной?
— Очень! Еще бы только пожрать и пивка.

После ЗАГСА и свадебных гуляний молодожены, наконец-то, остались одни.
Невеста оказалась до неприличия страстной особой, поэтому исполнять супружеский долг новоиспеченому мужу 5, 6, 7 раз за ночь... под утро он все же вырвался пописать... Жена осталась на ложе ждать его возвращения... Проходит 20, 30, 40 минут, час, полтора мужа все нет. Тогда она встала посмотреть что же все-таки случилось, подходит к двери и видит следущую картину:
Муж смотрит в трусы и жалостливо просит: "Ну выходи, выходи, выходи же, я тебе точно говорю жена спит..."

Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:
— Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели!" — это 3 желания, а не 1!

Счастливый брак — это когда вообще бессмысленно заправлять кровать на выходные.

— Серега, пойдем, поболтаем?
— Ленка, конечно пойдем! Ты чем будешь болтать?

Говорите девушки — слабый пол? А вы видели, как они, выходя из машины дверью х@@рят?!