Ревнивый ухажер залетает в квартиру девушки, и мигом обыскивает все комнаты. Девушка(Д) — нашел любовников? (У) — ты не работаешь — принимаешь их до 5ч.,пока я на работе. (Д) — вот еще — все мои любовники вкалывают вто же время!

— О чем ты думаешь, любимый?
— Да так, ни о чем...
Она (pадостно):
— И я ни о чем!!!
Он (печально):
— Тебе легче, у тебя мозгов нет...

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
— После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется
странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
— Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется
о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со
встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
— Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
— Чувствую??? Я в нем сижу!

Бывает, встретишь мужичка и думаешь: Боже мой!!!! И куда ты такой нарядный?!....
Белая рубашка... Трико... Сланцы с носками....

Встречаются две подруги.
— Слушай, моя дочь стала охотно есть соленые огурцы. Я думаю, в организме чего-то не хватает.
— Ага. Мозгов не хватает. А думать раньше надо было.

– Ох ты, боже ты мой, ой какая лапулечка, ути-пути, и сколько же нам годиков?
– Двадцать два.

Машинист увидел на рельсах лежащую парочку. Сигналил, сигналил — никакого внимания! Кое-как затормозил, выскочил, матерится. Парень поднимается и говорит:
— Извини, друг! Один из нас должен был остановиться. Я — не мог...

— Девушка! Вы прямо страх какой-то!
— Почему это?
— А у страха глаза велики!

— Наташа, занеси меня в "Друзья" на "Одноклассниках"!
— То, что мы вместе спим месяц — ещё не повод для этого, Серёжа!

— Девушка, это вы только что выронили сто долларов?
— Сто долларов – не повод для знакомства.
— Я вас умоляю, ну так выроните триста, и мы уже будем родственниками.

Диалог в аське.
— Слушай, а как проверить пожарную сигнализацию?
— А зачем?
— Ну, мы поспорили — польётся водичка с потолка или нет?
— Ну покури под сигнализацей...
(через 10 минут)
— Мля, ну ты и мудак, Данила...
— Ты выграла спор?!

— Люся, а ты замуж за меня пойдёшь?
— Нет, за день так находилась...

Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню

Сын жалуется отцу — Пап ,я познакомился с очень красивой девушкой , и она меня спросила: -Ты учишься в МГУ ?. Я говорю — Нет. — А у тебя есть мерседес ? Я отвечаю — Нет. — А у тебя дом трехэтажный ? Я говорю -Нет. И она меня бросила. Отец — Ну знаешь ,сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ......Можешь продать феррари , и купить мерседес.....Но сносить три этажа ради этой дуры ,я не буду

А перед се@@ом надо говорить парню:
— Кто первый кончит-тот моет посуду! Вот это я понимаю мотивация!!!

Я как-то слышал легенду про парня, который догадался, на что обиделась его девушка...

Пара, муж и жена, на выставке смотрят на картину, которая повергла их в шок: на картине изображены 3 негра, сидящие голыми на скамейке в парке

— Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном.
О жестоких пытках и казнях того времени.
— Он, наверное, историей увлекается?
— Нет. Я ему 2 штуки баксов должен.

Чтобы хорошо узнать человека, нужно с ним напиться и переспать, хотя… с мужиками достаточно напиться, а с девушками … достаточно переспать.

Встречаются две подруги: — Как дела?
— Да, плохо — муж импотент на 100%
— Это еще ничего — мой на 300%!
— О, а как это?!
— Да, козел, мало того, что член не стоит, так он ещё упал при этом палец сломал и язык прикусил. .