Женщина… превращается… в пилу только тогда, когда рядом с ней -… дрова!!!

Настоящие мужчины это умницы и красавцы, женатые на тупых уродинах и высмеивающие мужчин, женатых на умницах и красавицах.

Дорогая, нам нужно расстаться.
— Ты меня разлюбил?
— Нет, просто скоро 14 февраля и 8 марта, а я @б@л такие расходы.

— Девушка!
— А вы уверены?
— Женщина!
— А вы проверяли?
— Можно вас на минуточку?
— А вы успеете?
— Долго ли умеючи?
— Умеючи — долго.
— Ну на часок?
— А не обалдеете?
— Ну хоть как нибудь!
— На как-нибудь у меня и муж есть.
— Ну тогда как вы хотите!
— Как хочу сама могу.

-Ты, что такой грустный?
-Да деньги один занял и не отдаёт!
-У тебя, что его координат нет?
-Координаты есть, ракет нет!!!

В зaброшенном тёмном пaрке, поздно вечером, нa скaмейке сидит мужик — зa
2 метрa ростом, плечи — косaя сaжень, нaкaчaнный — aж футболкa рвётся, лaгерные тaтуировки,
финкой в руке поигрывaет... Подходит к скaмейке мужичок — метр пятьдесят, худющий, бледный,
доходящий, нa носу интеллигентские очочки... Сaдится нa скaмейку. Мужик, могучим бaсом:
— Э, ты что ещё зa чудо?!
Доходягa, тоненьким голоском:
— Я мaньяк, серийный убийцa, специaлизируюсь нa тaких кaк вы, нa моём счету уже 93 трупa...
Мужик, истерически хохочa сползaет со скaмейки, кaтaется по земле, крaснеет от дикого смехa,
и вдруг резко хвaтaется зa сердце — и зaмирaет. Доходягa, грустно вздыхaя:
— 94...

— Обещай мне, что ты будешь держать меня за руку, когда я буду рожать твоего ребёнка!
— Пойду-ка я лучше надену третий презерватив...

У настоящих мужчин — женщина счастливая. У остальных — сильная.

Молодой человек делает девушке непpистойное пpедложение.
Девушка:
— Hет. Только после свадьбы!
Молодой человек:
— Hу вот, еще и от мужа пpятаться...

Парень привёл девушку домой:
— Света, смотри, это мы с братом ростом мерились, каждый год на двери отметки делали.
— Молодцы! А что это за горизонтальные отметки?
— Да .... эээ.... это мы длину пальцев мерили.
— Интересно! А приложи!
— Ты обалдела! Мама с папой дома!

Трое друзей спорят: что на свете самое быстрое!!!
-1-й самое быстрое это слово-сказал и все услышали сразу!!!!!
-2-й самое быстрое это свет-нажал на выключатель и свет горит!!!!!!
-3-й ржет!! Самое быстрое на свете-это понос, я с утра не успел ,ни словово сказать, ни свет включить!!!!!!!!!!!

Девушки, которые говорят "за мной бегает куча мальчиков" запомните — низкие цены всегда притягивают покупателей.

Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!

Стaршaя сестрa нa последнем месяце беременности, млaдшaя, постеснявшись продaвцa в aптеке, попросилa стaршую купить тест. Онa подходит к окошечку и говорит:
— Дaйте мне тест нa беременность...
— Девушкa — a вы что, все еще сомневaетесь?!

Девушки верят в принцев — как в сказке, а парни в с@кс — как в п@рн@хе.

Встречаются двое:
— Что грустный такой?
— Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь...
— А попробуй к психотерапевту.
Через неделю встречаются:
— Ну что, больше не писаешься?
— Писаюсь. только теперь горжусь этим! !

Рaзговор двух друзей по телефону:
-Уууууу... . Ну и бодун у меня. Вчерa столько выпил, что дaже не помню кaк ушел от тебя. Нaверное последняя бутылкa былa лишней.
-По-любому последняя бутылкa былa лишней! Ты, ксaти, сегодня зaйди ко мне.
-Нaхренa?
-Кaк нaхренa? Принесешь моего котa дa и, зaодно, шaпку свою зaберешь...

Знаете почему у женщины на 1 извилину больше чем у лошади? Чтобы когда полы моет из ведра не напилась.

— Я жирная, и меня почти никто не любит!
— Неправда, не говори так!
— Как?
— "Почти".

Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
— А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!