Женщина как гаишник: настроение испортит, деньги заберет, х%рни наговорит, а ты еще и
виноват.

Приходит молодой парень на работу с подбитым глазом. Мужики:
— что с тобой стряслось?
— да прочитал советы психологов о способах знакомства с девушкой, например, очень эффективно сначала девушку немножко разозлить, заставить вступить в спор…
— и что ты сделал?
— подхожу в кафе к девушке и говорю «что-то не пойму, ты бухала вчера или у тебя духи так пахнут?»

Парень пишет девушке "Дорогая! Хочу признаться!
Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше! "
А теперь прочитай через строчку

Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:
— девушка. а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
-А огонька не найдётся?
Она зажигалку ему даёт.
— А, может, познакомимся?
-А тебе барабан ещё не дать?
— Зачем?
— Возглавить колону идущих на %уй.

Возможно, раньше мне и не везло с мужчинами... Прошло время. Я поумнела... Остервенела... Теперь мужчинам не везёт со мной!

— Когда ты меня на чай пригласишь? — Свой пей.

— Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
— Ага, Люся, а я — чёрное кружевное...

Фразу «Все мужики одинаковые» наверняка придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

Дама спрашивает у приятеля:
— Как ты думаешь, почему мужчины седеют раньше женщин ?
— Потому что у вас только одна яйцеклетка, а у нас 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит!

Встретились две давние подруги и начинают говорить о том о сем.
Одна подруга говорит:
— Не поверишь, в общем, иду я домой после фитнеса и вдруг маньяк выскакивает из-за угла...
— Ужас какой, — отвечает вторая.
— Во-во, вот и он точно так же сказал.

— Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
— Есть!
— Удали...

— Здравствуйте, меня зовут Саша.
— Очень приятно.
— Это ненадолго.

Два друга:
— Здарова, как вчера день валентина провёл?
— Супер, напился и с твоей женой переспал.
— Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.

Встречаются двое друзей, один спрашивает другого:
— Я слышал, ты женился?
— Да. А то знаешь, мне надоело постоянно с кем-то знакомиться или ходить по пр@ст@туткам.
— А теперь как?
— А теперь снова начинает нравиться!

— Ты подкаблучник! — Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща.

— Мужчина, вы — женаты?
— Нет, это меня просто кот поцарапал.

Если она сказала "пошёл нах@р", это значит "подошёл, обнял и успокоил".

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным
как при выборе порнухи.

Метро. Большaя дaвкa. Женщинa случaйно коснулaсь членa рядом стоящего мужчины.
— Ой, извините.
— Э-э-э нет! Я шaхмaтист! Тронулa ИГРАЙ!!!

— Ты не знаешь как избавиться от девушки? Это очень просто — пригласи ее в кино...в понедельник...в 6 утра...зимой...1 января в метель...на задний ряд...боковые места...возле прожектора на мультфильм Ежик в тумане...без звука...с сурдопереводом по-немецки...в кинотеатр Варяг...в село Кукуево...поедете поездом плацкартные места...боковые...возле туалета.