— Дорогой, иди завтракать, я кашу приготовила.
— Из какой крупы?
— Из пельменей!

— Как легко и быстро расстаться с девушкой? — Попроси ее пригласить двух своих самых симпатичных подруг и предложи заняться всем вместе сексом с тобой. После такой просьбы она тебя сама мигом бросит! — Этот способ я уже пробовал, она все исполнила, но меня не отшила. — Тогда ты полный м@дак, если хочешь ее бросить!

Иногда выручают тонкие намеки женщинам.
Например: "Так, здесь лед, осторожно, а то подскользнемся и тр@@немся! Хочешь тр@@нуться? "

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и
когда ему от нее ничего не надо.

— Представляешь, что Машка вчера учудила? В общем сидим мы у нее, час ночи, все дела, а она как глаза закроет — отключилась! И там в обморок падает на меня. Я ее в чувство привожу, по щеке хлоп — а она обиделась и плакала всю ночь! Девушки...
— Ужас, никакой романтики, Свет, сидим с Димкой, я глаза закрываю, думаю — сейчас поцелует... А он драться!

— Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 19 лет.
— Ну тут я ещё старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!

Если девушка хочет секса больше, чем мужчина, кто должен платить за ужин?

У всех свои проблемы: У женщин при полном шкафе — нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике — нечего пожрать!

— А ты с женой сексом часто занимаешься?
— Ну, полтора-два раза в неделю...
— О-о... чо? Как это "полтора"?
— Это значит три раза в две недели.

Три подруги собрались на девишник, все обсудили, что можно было, дошел черед до обсуждения мужей. Одна говорит:
— Ой, девочки, а мой-то уже совсем импотент...
Другая:
— Это что, мой уже дважды импотент...
Третья:
— Нет, мне хуже всех, у меня муж уже трижды импотент.
— Как это?
— Ну, там-то у него уже давно ничего не маячит, так он вчера еще и палец сломал и язык обжег!!!

Девушки из турагентств в летнюю пору так устают, что постоянно путаются, и на вопрос "А куда лучше?" в постели партнерам отвечают: "В Египет!", а на работе клиентам: "В задницу!"...

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее
вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дергала у клубники усы и очень загорела. Скажите,
правда ли, что дергать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?

Троллейбус битком. Рядом с компостером стоит девушкa, a молодой человек через нее пытaется
просунуть и пробить свой тaлончик в компостере, a у него что-то никaк не выходит.
Девушкa возмущенно:
— Вы уже пол чaсa нa мне лежите и никaк попaсть не можете...
Пaрень:
— Ну, я же не виновaт, что конец все зaворaчивaется и зaворaчивaется

— Если хочешь влюбиться, сделай это в меня.
— Если я сделаю это в тебя, то мне придётся на тебе жениться.

Дима развелся со швеёй и женился на прачке, так сказать, променял шило на мыло.

Воспитанная девушка никогда не скажет: "За:::бали меня все!", ибо в приличном обществе не принято рассказывать интимные подробности личной жизни.

— Ты — мой лучший друг! Если бы мы тонули, и у нас был бы один спасательный жилет на двоих, то я бы потом по тебе очень скучал.

Понимаешь, Оля — всё так некрасиво получилось... Я изменил тебе, короче повёл себя как последняя сволочь. Но всё же я не хочу наживать себе врагов, не хочу, чтобы ты запомнила меня таким ужасным кобелем... Поэтому предлагаю пойти потрахаться — и всё забыть!

Все видели надписи на асфальте у домов типа — "Катя, с днем рождения" или "Даша, я тебя люблю". Но надпись у общаги "Прости Таня, ты не толстая" меня убила!