— А с Брюсом Уиллисом ты бы переспала за миллион долларов?
— Переспала бы. Если б насобирала.

— Как твой бизнес в Москве?
— Вот начинаю, торговый киоск поставил на Сущевском валу!
— Постой, это же место вечных пробок, какая может быть там торговля?
— Пробки — это то, что мне надо! Я же памперсами торгую. Думаю, дело пойдет!
— Так это твой киоск меня в пробке вчера выручил?
— Ты памперсы купил?
— Нет, за киоск сходил!

Обгоняя девушку парень заглядывает в ее лицо и разочарованно выдает:
— Ну вот блин, такую ж@пу испортила!

Если пaрень ищет девушку с ногaми от ушей, он должен быть готов к тому, что у неё, возможно,
руки будут из жопы и думaть онa будет сиськaми.

Решили с девчонками посоображать на троих... К вечеру не соображала ни одна из трех...

Как определить, надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель — ты в форме... Если нет — поменяй на@@@й ты этого доходягу на нормального мужика!

Ночь.Подъезд.Она -выкрути лампочку. Он -зачем? Она -ну выкрути пожалуйста! Он выкручивает, становится темно. Она -хочешь в рот возьму! Он -ты что дура?! она же горячая!!!!!

Тили-тили трали-вали, как же пары за@бали

Парень с девушкой на свидании.
П: Любимая, давай займемся любовью!
Д: Нет, ни за что, я еще девочка!
П: Очень прошу — давай.
Д: Нет, до свадьбы нельзя.
П: Я же люблю тебя!
Д: НЕТ!
П: Ну хоть чуть-чуть, ну вот настолько ( показывает половину указательного пальца ), Я ЕГО ДЕРЖАТЬ БУДУ.
Девушка поверила, все случилось. Сидит, рыдает, что есть сил.
П: Глупенькая, не плачь, я же люблю тебя, женюсь на тебе, мы поедем в деревню, хозяйство заведем: курей, гусей, корову ДЕРЖАТЬ БУДЕМ.
Девушка еще сильнее как заплачет.
(Рыдая)
Д: -Коровууууууууу...... . . ? ХУЙ НЕ УДЕРЖАЛИ — КОРОВУ УДЕРЖИМ?

— Замуж хочешь?
— Хватит мне угрожать.

— Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
— У меня есть парень, отвали!
— У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
— Я только что с парнем рассталась.

Женское:
Есть мужик — есть куча проблем! Нет мужика — есть всего одна проблема — НЕТ мужика!

— Ты будешь мне верна?
— А ты один меня сможешь обеспечить?

— Дорогой, дай денег на солярий.
— Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

— Знаешь, как долго я искала такого, как ты?
— Не знаю... но желаю тебе удачи в дальнейших поисках!

Первое свидание дома. Парень с девушкой обнимаются на диване. Дело ближется к взаимности.
Парень начинает раздеваться и готовенький приступает к девушке.
— Ой! Какой классный презик у тебя! Светится в темноте!
— Да презик-то обычный. Это я — физик-ядерщик...

Женщинa рaсскaзывaет подруге:
— Вчерa вхожу в подъезд, a тaм мaньяк!
— Ой, ужaс кaкой!
— Вот-вот! И он тaк скaзaл!

Я: Как ты относишься к храпящим мужчинам?
Она: а ты что храпишь?
Я: А ты что, спать со мной собралась?

Если вам девять раз подряд позвонила девушка и всякий раз она ошибалась номером, то на десятый раз она обязательно скажет «Достал ты меня уже, к@зел!»

Две страшных подруги бальзаковского возраста:
— Ты кричишь во время секса?
— Ты чё, дура что ли? Секс у меня был два раза в год, ещё на мужика кричать?