Ну, как у вас дела в постели?
Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.

Женский и мужской флирт — это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

— У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелек. Наивные! Я его сама там найти не могу.

Парень во время кинофестиваля познакомился с девушкой — испанкой и
пригласил ее вечером к себе домой в гости. Днем он прибегает к своему
другу — врачу:
— Понимаешь, я вечером испанку в гости пригласил, а ты знаешь — там
такие знойные женщины... Ну, в общем, дал бы ты мне чего-нибудь такого, чтобы мне перед ней не осрамиться.
Врач-приятель прописал ему таблетки, парень их принял, как было
указано в рецепте. На следующий день они снова встречаются:
— Ну, рассказывай, как ты вчера?
— Отлично, восемь раз.
— А она?
— А она не пришла...

Спор с девушкой — как задержание правоохранительными органами. Все, что ты скажешь, будет использовано против тебя.

— Завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил. Вискарь будешь?
— Наливай.

Групповуха с двумя П?
— Согласна!
— Дура! Как пишется?!

Нa нудистском пляже:
— Девушкa, знaете, что мне сейчaс нужно?
— Не слепaя, вижу!

— Люся, ты будишь во мне зверя!
— Ничего, Сёма, мышей я не боюсь.

18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: «С ровесниками больше никогда — представляете, час прелюдии, час секса, потом всю ночь стихи читал! ». А он приятелям — «Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…».

У одной совсем юной и красивой девушки в прерии закончился бензин.
Её увидел индеец и предложил довезти до бензоколонки верхом на коне. Она согласилась и села за спиной индейца. Когда конь поскакал, индеец на каждом резком толчке разражался диким криком. Наконец он ссадил девушку возле бензоколонки и ускакал с последним воплем "ЙОХУУУУ!".
Владелец бензоколонки спрашивает:
— Что вы с ним сделали?
Девушка в ответ:
— Ничего! Я сидела за ним и держалась за переднюю луку седла!

Скупой платит дважды, тупой – трижды, а не успевший вовремя вынуть – не
менее 18-ти лет...

— Милый, я хочу быть, кaк швейцaрские чaсы — исключительной, дорогой, желaнной, и чтобы меня носили нa рукaх!
— Нaдеюсь, ты помнишь, что швейцaрские чaсы никогдa не ломaются?!

Девушка — парню:
— Что будешь? Секс или футбол?
— А поспать под кондиционером у тебя можно?

Парень – девушке: — Может, перейдем на ты?
— А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…
— А где он?
— На полу, под Вашими трусами…

Какая разница, кто с кем спит? Главное — выспаться.

Портовый город Сочи. Парень клеится к девушке:
— Мадам, разрешите пришвартоваться?
Она в ответ (устало):
— Ну ладно, давай свой конец...

Женская логика:
«Оставь меня, ну вернись, я так люблю тебя, ты к@зел, уходи, любимый, я скучаю!»

Если вы недолюбливаете женщину, то за вас это доделывать придется кому-то другому.

Встречаются две подруги. Одна злая, презлая. Другая ее и спрашивает:
— Ты чего такая?
— Ты понимаешь... тут 8-е марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили.. Ну иду я вечером вся как побитая собака, захожу в темный подъезд.. и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене... Я и спрашиваю: "Вы меня трахнете?"
— А он?
— А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А вы за меня проголосуете??"