Открытка парня девушке начиналась так: «Любимый мой Анусик».
Девушка надолго задумалась.

Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала на огороде. Я целый день обрывала усы у клубники и очень обгорела.
Скажите, а правда ли, что обрывать усы у клубники надо обязательно голой, иначе ягод не будет?

Стоит девушкa, ждет aвтобус. К ней подходит приятный молодой человек и спрaшивaет:
— Девушкa, вы переспите со мной зa $1,000,000?
Девушкa: — Дa, конечно!
— А зa 5 копеек?
— Дa зa кого вы меня принимaете!?
— Зa кого принимaю — понятно, остaлось о цене договориться!

Беседуют три подруги. Одна говорит:
— Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
— А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся.
А тебе что купил? — спрашивают у третьей.
— А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.

Он и она:
— Скажи, "Да" или "Нет"?
— В смысле?
— Ну скажи, "Да" или "Нет"!
— Что "Да" или "Нет"?
— Ну скажи!
— Нет.
— Ты врешь!!!

— Люся, по-моему наши отношения уже перешли ту грань, когда я как честный и порядочный человек должен познакомиться с твоей семьёй.
— Сёма, но мой муж не хочет с тобой знакомиться!

Художник рисует обнаженную натурщицу.
Заканчивает рисунок и говорит ей:
— Пойдем кофе попьем.
Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат
— в замке ключ поворачивается.
— Ой, — говорит художник, — Это жена вернулась... Быстро раздевайся!

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее
хватает и ставит раком к забору.
Она:
— Может мне колготки снять?
— Не надо, я и так перелезу

— Мужчина, не угостите даму коктейлем?
— Извините, я с женой... Но вы держитесь!

Две хорошо выпивших подруги в баре.
— У меня кулинарный талант! Ты знаешь ведь, как я готовлю?!
— Отлично готовишь!
— А ты знаешь, как я шью?!
— Конечно, у меня же десятка два твоих платьев!
— У меня офигенный муж! Ты это знаешь?!
— Сто раз пробовала!....

Замечено, что 90% девушек, говорящих: "Мам, я сегодня переночую у подруги. " — даже не ложатся спать.

— Вам нравится как я пою?
— Очень! Напоили, накормили...

— Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!..

— Тебя как звать?
— Меня — Дима.
— Странно, мы же вчера вечером в баре познакомились, и ты была Дашей...

Аааааа! бля-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!
— Кофе в постель, милая...

Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову?

— Я слышала, ты рассталась со своим молодым человеком, почему?
— А ты бы смогла встречаться с человеком, который курит, пьёт, ругается матом, да ещё к тому же и дерётся?
— Нет, конечно!
— Ну вот и он не смог!

— Мужчина, вы так смотрите, как будто хотите меня пригласить в ресторан.
— Да-да, нам нужна посудомойка!

Дорогие мужчины, не судите нас по килограммам, да по сантиметрам не судимы будете!!!

Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
— Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.