Девушки! Не ждите принца на белом коне, их за собой кобылы уводят!

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
— Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
— Нет, — отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
— Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
— Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
— Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
— Нет.
— Но почему?
— Я хочу быть здесь, с тобой!

— Пaрни, a я вчерa все-тaки Ленку поцеловaл!
— Молодец! Ну вот, a то зaлaдил: "Я непьющий, я непьющий".

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции — фаберже почесал, поправил и пошел.

Пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, молодой человек нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.
— Я приношу самые глубочайшие извинения, — говорит он ей, — но если Ваше сердце такое же мягкое, как Ваша грудь, то Вы меня, наверное, простите.
— Я Вас прощаю, — отвечает она с улыбкой, — а если и все остальное у Вас столь же твердо, как и Ваш локоть, то я живу в номере 217.

И совсем мы, женщины, не злопамятные… — говорила она, растирая стекловату по его трусам.

— Скажите, как вернуть доверие любимой девушки?
— Шепните ей на ушко, по секрету, что в постели она гораздо лучше, чем ее подруга.

Женские откровения...
Я, как опытная хозяйка, солю борщ виагрой.

Если женщина действительно в чем-то уверилась, есть единственный способ разубедить ее — горячо согласиться...

Мужчина любит глазами, поэтому предпочитает красивое упругое тело.
Женщина любит ушами, поэтому, закрыв глаза, отдаёт предпочтение шелесту купюр.

— Ты спишь, а я думаю о тебе...
— Да верну я тебе деньги!

— Почему ты мне изменила, Катя?
– Я хотела убедиться, что ты лучше всех остальных!
— Понятно, а столько раз зачем?
— Погрешность сокращала…

Настоящий современный мужчина всегда делает первый шаг — лайкает фотку.

– Привет! Чем занимаешься?
– Зарабатываю бабло на бухло и продажных женщин.
– Почему продажных? Обычные уже не дают?
– Продажные дешевле обходятся.

— Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
— Что?
— То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску "не пиши мне, пожалуйста"
обязательно ответит "хорошо, не буду".

Девушки, если хотите намекнуть парню, лучше всё-таки скажите прямо.
Громче. Ещё громче. Теперь нарисуйте плакат. Вот теперь он наверняка заметит. Возможно.

Говорят, что женщина слабый пол... но ни один мужик... с похмелья, не сможет сварить борщ и убрать в квартире...

Сегодня вскрыл заначку. Половины денег нет. И записка от младшего брата:
«И всё-таки совесть и страх победили во мне эту мерзкую жажду денег,
правда, только наполовину!»

Она сказала ему НЕТ! шесть минут гордилась собой, два часа плакала,три дня была в запое !)

Всем мужикам с наличием чувства юмора.
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
— Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))