Мне так нравиться, когда девушка говорит: "Давай я сяду за руль, а ты пока расслабишься".
Интересно хоть один мужик сможет расслабиться, когда за рулем его любимой машины ...

— Дорогая, ты купила «Фейри»? — Дорогой — «Фейри» не было, я купила водки… Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!!!

Оргазм делится на шесть стадий:
1. Астматическая — (охи, ахи) "А.. а.. а.."
2. Географическая — "сюда, сюда"
3. Математическая — "еще, еще"
4. Религиозная — "боже мой"
5. Самоубийственная — "я скоро умру"
6. Убийственная — "если ты остановишься, я тебя убью!"

Дорогие женщины, если мужчинa ничего вaм не дaрит, рaзбрaсывaет везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пивa, знaчит, вы тa единственнaя, с которой ему действительно хорошо!

Слава Богу ты в онлайне! Я уже разволновался, что ты где-то весело проводишь время!

— Девушка, где я мог вас видеть?
— Я модель!
— Извините — думал, настоящая.

Ученые утверждают, что если коров не доить, то они могут умереть, видимо, по отношению к мужчинам женщины придерживаются такой же точки зрения.

— Как тебя понимать?
— Понимать меня необязательно.
Обязательно любить и кормить вовремя.

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь вплавь быстрее? "

Мама, папа, мы с Машей решили пожениться! — А жить где будете? — Маша эмо, она вообще не хочет жить...

Некоторые, чтобы оценить красоту девушки, раздевают её взглядом. Но летом для объективной оценки надо её взглядом одеть, снять макияж и краску с волос...

Идет женщина, за ней всю дорогу идет мужик. женщина поворачивается к нему и спрашивает:
— почему вы идете за мной всю дорогу?
— вот когда ты повернулась ко мне лицом, я задал себе тот же вопрос!

Ходят две подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь. Подходит молодой продавец:
— Могу ли я вам чем-то помочь?
— Да вот нам нужно выбрать блузку.
— Какой у вас размер?
Ну одна:
— Рост 170, вес 60, 90-60-90, 3-й размер груди...
Другая:
— Марина! Марина, очнись! Ты не в интернете!

Очень стеснительный парень хочет поцеловать девушку и начинает издалека:-Оленька а ты знаешь что такое вакуум?
— Нет. А что это?
— А это, например, если я тебя поцелую-получится воздушное разряжение. Поняла?
-Знаю,знаю! Меня на прошлой неделе матрос тр$%ал, так когда он начал вытаскивать-такой вакуум образовался, что простыню в зад^ицу засосало!!!

Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины, и они ненавидят друг друга.

Мужики гениальный ответ!!!
– Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
– В двух жарко.

... Я сразу понял, что передо мной необычная девушка. Даже не могу сразу сказать, что навело меня на эту мысль. То ли томик Бальмонта в её руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто...

Женщина выбирает мужчину по его большому будущему, а мужчина выбирает женщину по ее маленькому прошлому.

Заходит девушка в ювелирный магазин, говорит хозяину:
— Здравствуйте. Очень мне нравится браслет, что у вас на витрине. Но цена все-таки непомерно высокая...
— Ну, что вы! Вы посмотрите на качество. Вы посмотрите на работу, на изящество.
— Качество — конечно, но уж очень дорого. А может быть мы договоримся, что я вам заплачу в несколько раз?
— Ну, что ж! Давайте так — вы мне заплатите в три приема в течение трех месяцев.
— Да? Вообще-то я хотела вам предложить два раза в неделю в течение двух месяцев.

— Хочу, чтобы мужчины носили меня на руках!
— Хочешь быть штангой?