Подвыпившая компания, Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть "как он там? "
Крик, грохот падающего тела. Все кинулись к жене, она в обмороке… Привели в чувство, расспрашивают…
По ее словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит чл@н… и кот его грызет! Я кричу, кот отрывает чл@н и убегает С НИМ в зубах!
Обморок… от смеха у всех…

В обувном универмаге женщина мерит туфли, позади ее стоят два парня, и как только она нагнулась, один, кивая на ее зад, говорит другому: "Мда, классный телевизор!". Второй отвечает:"Да и монитор супер!". женщина поворачивается и отвечает им: "Знали бы вы, какой дома у этого телевизора пульт!"

Дружеский поцелуй, дружеский переспать... А дальше что? Дружеская свадьба, дружеский ребёнок?..

Вечеринка:
— Hаташа, тебе что налить? Вина или водки?
— Вина.
— Красного или белого?
— Красного.
— Итальянского или грузинского?
— Итальянского.
— Сухого, полусладкого или крепленного?
— Иди на фиг! Давай водки!!

Мама, можно Пашка сегодня к нам придет, мы будем к зачету готовиться?
— Боже мой, ничего в этой жизни не меняется. В молодости ко мне тоже пришел парень — готовиться к зачету.
— Ну и как, вы получили зачет?
— Про зачет не помню, а ты получилась!

Девушка — своему парню:
— И что бы ты без меня делал?!
— Да то же, что и с тобой, только с другой.

Мужчина ухаживает за женшчиной на курорте... Три дня гулял с ней, держа за руку. К концу недели осмелил и обнял за талию... Наконец женщина не выдержала: Ну, ты что? Думаеш у меня путёвка на пол года?!!

Он: — Ах, эти aлые губки... , a эти груди — кaк персики... , a кaкой нежный животик... , aх, a этот кругленький пупочек. . a тут...
Онa: — Мы будем тр%%aться или инвентaризaцию проводить?

Это хорошо, что ты сама Катя и подруги у тебя — все Кати.
— Почему?
— В постели не перепутаешь...

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
— Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
— А смывать за собой кто будет?!!!

Девушки, учитесь готовить!
Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому он будет хотеть жрать!

— Всё, начинаю новую жизнь: брошу курить, завяжу с фастфудом, займусь спортом, устроюсь на работу
— Держись, мы найдем тебе новый сериал.

И запомните мужики: Бойкот женщине невозможен — как только вы перестаете с ней говорить, она решает, что вы начали ее слушать…

Женщинам, которые напрягают нам мозги, мы обычно предпочитаем женщин,
которые напрягают нам член.

— У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
— Ничего, твоя жена сильная женщина.
— Вот это-то меня и пугает.

Не обижайся, я с детства такая. В садике у меня любимый мальчик был Максим, а каталась на саночках я с Сережей.

— Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
— А вам интересно увидеть или похвастать?

Парень — девушке:
— Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
— Это ноздри!!

— Милый, так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного, необычного… — А ты заштопай мне носки!

— Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.