Любой мужчина знает, что полная сковорода — кормит, а пустая — воспитывает.

— Девушку нашёл себе?
— Ага, осталось только надуть...

Ты как снежинка: такая нежная, пушистая, холодная, бессердечная тварь!

— Ты меня сильно любишь дорогой?
— Да, как ты меня.
— Ну, знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!

— Ты не важно выглядишь, сколько тебе лет?
— У девушек возраст спрашивать некультурно!
— Бля...ты еще и девушка ????

Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам — мужской мозг. Вот и тр@@ают кому что нравится.

Рaзговaривaют три подруги. Однa говорит:
— Знaете, девки, я уже боюсь спaть! Мне кaк нaсильник приснится,
тaк нa другой день меня обязaтельно изнaсилуют!
Вторaя:
— И у меня кошмaр тaкой же! Позaвчерa во сне поймaли, a вчерa уже в подъезде изнaсиловaли!
Третья:
— А нa кaком боку нaдо спaть?

Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется.
— С домофона, дверь открой, третий час стою!

Девушки-медики пьют до потери пульса. Девушки-химики до потери реакции. Девушки-математики — до бесконечности. Так выпьем за девушек-физиков, пьющих до потери сопротивления.

— Мужчина! В этом баре нет таких сигарет. Вы что-то интересное курите? Угостите даму сигаретой?
— У меня "Опал".... Кончился.
— Дурачок, испугался. Ладно, пусть у тебя кончился и опал, но я пока закурить прошу!

Разговор двух приятелей после бурно проведенного вечера:
— Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали!

— Дорогой, у меня две полоски!
— О! Ещё одна — и Адидас!

Две подруги разговаривают. Одна спрашивает:
— Тебе зарплату дали?
— Да.
— А мне х@й дали!
— А я-то, дура, деньгами взяла.

Мужик познaкомился в бaре с привлекaтельной 50-летней дaмой.
Выпили немного, поболтaли, тут онa говорит:
— Ты никогдa не пробовaл втроём, с мaтерью и дочкой одновременно?
— Нет.
— А хотел бы?
— Спрaшивaешь! Конечно хотел бы!
— Ну тогдa тебе повезло, поехaли ко мне.
Приезжaют к ней, дaмa открывaет дверь и кричит: "Мaмa, ты ещё не спишь?! "

— Помогите! Насилуют!
— Не кричи, д@ра! Я и сам справлюсь.

— Вчера Машку встретил. Выходила от Вовки.
— От Вовки?! Довольно-таки странно...
— Ага. Странно, но таки довольна!

— У тебя какое коронное блюдо?
— Нуууу, я неплохо ставлю чайник!

Как мужчины делают предложение: "Любимая, выходи за меня замуж!".
Как девушки делают предложение: "Я беременна!".

Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!". И они тают...
А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!". И они моют...

— Слушай, Люся, вот сейчас придёт хозяин машины, и у нас будут проблемы.
— Заткнись и фотографируй, а то я сейчас упаду с капота!