Парень пришёл в парикмахерскую. Мастер — молодая девушка в блузке, верхняя пуговица расстёгнута. Девушка:
— Как вас стричь?
— Медленно!

Если женщина говорит "нет" два раза, значит она торгуется.

Самое оригинальное наблюдение, что ты стареешь, происходит из уст мужа: — «Девочка моя! », — «Ты че мать?! »… и наконец — «Совсем бабка с ума сошла?! »

Она: — Я тебя хочу. Приходи ко мне. Отец ногу сломал и уехал в больницу гипс накладывать. Приедет часа через 3 не раньше. Он: -Извини, я не могу, у меня очень болит то место об которое твой отец сломал себе ногу.

— Ну позвали мы с другом как-то к себе девушку, выпили — потрахались, ещё выпили — опять потрахались.
— Бедная девушка.
— Какая девушка?
— Ну которую вы позвали!
— Ааа.... да она не пришла.

— У меня для тебя две новости: хорошая и плохая, с какой начать?
— Ну давай с хорошей.
— К нам едут две девченки!!!
— А плохая?
-...да они обе плохие..

Вечер.Парень гуляет с девушкой, она приглашает его домой. Уже подходя к ее двери у парня скручивает живот. Они входят в квартиру и девушка бросая на ходу: "Подожди, я сейчас." направляется в туалет. Парню совсем невмоготу. Он заглядывает в зал, там на диване сидит больщущий пес. Не включая свет парень устраивается прямо посреди зала с мыслью: "Пусть думает, что это собака наделала." Одев штаны он, как ни в чем не бывало, отправляется на кухню. Через некоторое время заходит девушка и спрашивает:"А ты чего тут сидишь и в зал не проходишь?". Парень:"у тебя там собака большая, я ее боюсь". Девушка:"Нашел кого бояться, она же плюшевая".

Если вокруг вас разговаривают много народу и нельзя ничего разобрать, надо встать и крикнуть: «Я ОТНЕСУ КОЛЬЦО В МОРДОР» и все будет ок.

Парень с девушкой переписываются по аське.
Он: — Ты на меня сердишься?
Она: — Та нет... Хотя подожди, сейчас history посмотрю.

Две женщины.
— Болею без конца...
— А я без него вообще жить не могу...

Покупaет молодой человек сигaреты. Продaвщицa:
— 18 есть?
— Линейкa есть?
— Есть — подaет линейку.
Пaрень нaчинaет рaсстегивaть штaны, очередь в шоке, у продaвщицы глaзa по 5 рублей:
— Мужчинa, вы что, не нaдо.
— Ну вот, мужчиной нaзвaли, знaчит 18 лет, продaвaйте сигaреты.

Молодой человек отдыхал в Италии и познакомилсяя с одной местной девахой. Влюбился по уши. Вскоре она говорит ему, что беременна. Он: — Мне надо уехать домой, а ты рожай ребенка. Как родишь, я разведусь с женой и приеду к тебе. Она: — А как тебе об этом сообщить, чтобы жена не узнала? Он: — А ты просто пришли телеграмму с одним словом — "СПАГЕТТИ", и я все пойму. Он уехал, и уехал, и через девять месяцев жена звонит ему на работу и говорит, что получила какую-то телеграмму про спагетти. Приходит он домой, берет телеграмму, читает и падает в обморок. Там написано: Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской, две без.

Подходит одно из страных существ (девушек) ко мне и говорит: "Давай поцелуемся, а то давно не виделись". Hа что я её спрашиваю: "Хочешь царевной стать?", — и получаю по морде. Резонно переспрашиваю: "Hе хочешь?", — и получаю снова по морде. Решив, что морда лица своего дороже — целую. И? И получаю по морде с мотивировкой "в щёчку".

Парень с девушкой занимаются любовью.
Он:
— Ну что ты лежишь как дерево?!!
Она:
— Слезь... Дятел!

Девушки, которые не едят после шести, быстрее пьянеют к девяти.

— Дорогая, что тебе подарить на день рождение?
— Шубу норковую, само собой!
— А зачем тебе летом шуба?
— А к зиме мы с тобой, может, поссоримся и расстанемся. Где я ещё такого дурака найду?

— Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля".
— Обычные надписи, что в них интересного?
— Так я их внутри своего шкафа читал...

Старо, но тем не менее актуально: ))
Один лорд утверждал, что все женщины продажны. Об этом услышала королева и возмутилась.
— Я женщина? — спросила она его.
— Да, — ответил лорд.
— Вы смогли бы меня купить?
— Да.
— И сколько я стою?
— Фунтов двадцать.
— Почему так мало?
— Вот видите, вы уже торгуетесь!

С друзьями трудно стать богатым: мы способны пропить любую сумму денег.

Прогулки с женой среди изобилия мини юбок и декольте, интенсивно развивают у мужчин периферическое зрение.