Людмила обычно не спит с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула.

Всё относительно. Скажешь подружке, что у тебя 25 см, она обрадуется, скажешь, что у тебя четверть метра — не поверит.

Настоящая любовь – это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении своего автомобиля вместо фразы «Курица безмозглая! ! КУДА ТЫ ПРЁШЬ? !!! ! »
сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём!»

"Сначала свадьба, потом с@кс!" — шепнула в ЗАГСе свидетельница свидетелю.

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали:
"А, может, зря я?"

Признание в стихах к девушке, нацарапанное гвоздиком на капоте автомобиля её папы, вызывает неподдельный интерес к зятю.

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент ср@л за гаражом.

Все слыхали такую афоризму:
Женщина всегда летает, а от мужчины зависит на крыльях или на метле...
Ничего подобного, пока ты с ней дружишь она летает на крыльях.
Как только ты на ней женился, хр@н ты у нее метлу заберешь.

— Ну ладно, а грудь у тебя как?
— 3
— Многовато... а размер?

— Давай закжем пиццу и тр@хн@мcя?
— Нет!
— Ты не любишь пиццу?!

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
— Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать
на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
— И мне плевать! Я — водитель!!

В рекламе дезодоранта утверждают: парни потеют на 40% больше девушек. Вопрос: Сколько нужно парней, чтобы вспотело 10 девушек?

— Братан , там наших бьют !
— Да у меня телефон без камеры ...!

— Как дела на личном фронте?
— Ниче... Познакомилась с парнем, — он повар. Милый, нежный, предупредительный. Растения дарит, бакалею... Одно беспокоит, — во время секса он меня постоянно переворачивает.
— Чтобы, в смысле, не пригорела?

Одна девушка задумалась,совсем отключившись от реальности.Из состояния задумчивости ее вывела подруга словами:
-Что о сексе мечтала?
-Да........А как ты догадалась?
-У тебя ноги за голову задрались...

Дорогой, я шубу хочууууууууууу...
— Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!

— Зинаида, как вы относитесь к с@ксу за деньги?
— Сколько?
— 200$ устроит?
— Ой, у меня столько нет...

— Девушка, Вы, случайно, не "джойказино"?
— Нет.
— Тогда почему Вы такая недоступная?

Парень увидел девушку с высокой, красивой грудью. И, как прицепился:
— Дай потрогать — 20 долларов дам
— Пошёл в жопу!
— Ну дай потрогать, 100 долларов дам,
— Да отцепись ты!
Доторговались до тысячи, та согласилась. Поднимает майку:
— На, трогай, только быстро!
Тот поднимет руку, скривится, опустит. Опять поднимет, опять скривится, опустит. Девчонка ему:
— Ну, что же ты? Трогай уже!
— Не могу! Очень дорого

— Если я прыгну в воду, ты меня спасёшь, дорогой?
— Если я отвечу "да", то ты прыгнешь, дорогая?!