Если женщина без одежды — это еще вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа — тогда да!

— Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
— Сереж, а что, денег совсем нет?

Гулять с друзьями нужно так чтоб утром первой была фраза: "УХ ТЫ Ж бляДЬ".

— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц?

Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает:
— Вань, будем сегодня или нет?
— Если влезет, то будем.

Совет:
Лайфхак: Как узнать возраст девушки, при этом не задавая прямой вопрос?
Нужно спросить, кто она по восточному календарю. Погрешность — 12 лет.

— Дорогая, ты опять смотришь очередной сериал на НТВ? Так ты у меня скоро на фени заговоришь
или еще хуже — ментов начнешь понимать! . .
— Ментов понимать? Милый, я тебя конечно люблю, но ты за базаром следи в натуре! . .

— Девушка, а где у вас в городе салон красоты?
— Я не знаю.
— По вам это видно.

— Вчера Люська прозрачно намекнула, что хочет что-то круглое, блестящее и с бриллиантом. Как думаешь, если подарить ей на день рождения алмазный диск, сильно обидится?

— дорогой, как ты и остальные мужчины терпят женщин?
— повтори вопрос, я не слушал.

Парень — девушке:
— Ты — как роза: красивая, манящая, но колючая.
— Неправда, я каждый день бреюсь!

Девушки одинаково ждут ребёнка и айфон:
«Мне всё равно, каким он будет. Но лучше пусть будет белый»

Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво. Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку. Парень смотрит на часы, потом на девушку и снова на часы. Девушка замечает это и интересуется у парня:
— Молодой человек, а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы?
— Девушка, понимаете, это непростые часы, они могут многое сказать.
— Да? Например что?
— Ну например что на вас сейчас надето.
— Интересно... Ну и что же на мне одето из нижнего белья?
— Часы показывают что трусиков на вас нет.
— А вот и не правильно, трусики на мне есть.
Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит:
— Ну ладно, может спешат немного!

— Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — пол-ванны нет, она в дрова!

Если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется в два раза дольше. Ну логика у них такая.

Каждый парень хочет, чтобы его девушка была красивой, умной, сногсшибательной, ceкcуальной... И чтобы сидела дома и ее никто не видел.

— Девушка, разрешите пригласить Вас на танец?
— Разрешаю, только обещайте, что Вы не будете курить в постели.

-Милый, ну прости..
— ай отстань..
-ну милый..ну я больше не буду..
— .........(тишина)
— ну, что опять в рот брать?
-........(после паузы)... пожалуй нет.... в рот не надо... боюсь, для тебя это уже не наказание

Подруги встречаются на улице. Одна одета с иголочки, дорогой макияж, через плечо модная сумочка. Другая в платке, с хозяйственными сумками в руках, на лице печать озабоченности.
— Э-э-э, — говорит первая, — да ты, дорогая, я вижу, замуж вышла? И не признаёшься!..

При любом раскладе, когда смотришь на своего мужчину, должно возникать непреодолимое желание тр@@аться, варить борщи, гладить рубашки и растить детей, на него похожих. Все остальное — все эти шубы, цацки — это все вранье, потреблядство и консьюмеризм души.