Встречаются две подруги:
— Интересно, чем там наша Верка сейчас занимается?
— Кормит грудью своего мужа!
— Как это?!
— Да она устроилась стриптизершей!

Для того, чтобы скрывать лицо от мужчин, женщине совсем не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.

— Ради кого ты живешь?
— Ради себя.
— Это эгоистично.
— Да! Зато жить буду долго и счастливо.

— Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
— Господи!.. У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?

Женщины держат мужчин: глупые — за горло, умные — за чл@н, мудрые — за руку, гениальные — вообще не держат.

На самом деле мужчина и женщина сделаны из одного теста.
Просто мужчина на два яйца сдобнее.

-Я его вчера застукала!
— Да ты что?
— Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

— Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
— Два доллара.
— А чего так дешево?
— Храплю.

— Алло, чего делаешь?
— В банке сижу, ипотеку оформляю.
— А я тебя хотел в кино позвать, на "12 лет рабства"... Алло? Ты что, плачешь?

Женские игры: «Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее, я с тобой не разговариваю».

Разговор двух приятелей:
— Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
— И?
— Вместе посмеялись...

Мы приехали к нему на дачу... , он угостил меня... шампанским... . От шампанского я стала сама не своя -... . прополола всю... морковь исвеклу,вскопала три... грядки... . Он сказал,что еще ни одна женщина... . не делала ему так... . хорошо

— У её мужа член десять сантиметров не достаёт до пола.
— Повезло бабе! Неужели такой громадный?
— Нет. Просто ноги очень короткие.

Парни думают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее.
А по-моему, чем больше у девушки грудь, тем глупее становится парень.

Друг — другу:

— Почему ты расстался со своей девушкой?
— Она — "пуля-дура".
— ???
— Метила в сердце, а в итоге вынесла мозг.

Приходит утром подруга на работу:
— Толстый день.... тоесть, добрый член.... блин, девченки, что вчера было!!!!!

Вы точно уверены, что у вашей второй половинки отличное чувство юмора? Попробуйте усыпать лепестками роз путь, от входа в квартиру, до раковины, набитой грязной посудой, а затем наблюдайте, что потом произойдет...

Супружескaя пaрa гуляет по осеннему пaрку.
— Дa, дорогaя, говорит муж.
Онa: — Если ты еще рaз нa кaркaнье вороны скaжешь "Дa, дорогaя", я обижусь и уйду.

В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
— Может, подойдем, познакомимся? — спрашивает один.
— Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся...

Я хочу за тебя замуж... но я понимаю... что одного моего желания мало...поэтому я взяла пистолет... . .