— Ну что, Люся, теперь поехали ко мне?
— Ты что, всерьёз решил, что сможешь переспать со мной за ужин и пару дешёвых коктейлей?
— М-м-м... Официант, счёт раздельно, пожалуйста!

Парень предлагает девушке сыграть в карты:
— Давай сыграем на секс!
— Это как?
— Если я выиграю, я с тобой пересплю!
— А если я?
— Ну... тогда ты переспишь со мной!

-А давай что-нибудь к чаю купим?
— А ты чего бы хотел ?
— Ну, не знаю... Может, пива возьмём ?
— Точно, и скумбрии копчёной

Занимаются любовью парень с девушкой в обычной миссионерской позе.
Девушка знай себе лежит, как бревно. Ну, парня это, конечно, обламывать начинает. Он ей предлагает:
— Давай хоть позу сменим, что ли?
А она — ему:
— Ага, щас! Чтоб ты потом всем рассказывал — что, мол, я её и так, и эдак имел! Давай не отвлекайся!

— Я не умею глаза красить подводкой.
— Я под водкой тоже мало что умею делать.

Невеста была в плохих отношениях с подругами, поэтому, перед тем как бросить букет на свадьбе, она положила туда кирпич.

— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?

Хочешь узнать мужчину? — Напои. Хочешь узнать женщину? — Разозли.

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
— Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
— Вообще-то да!
— Закрыто, наверно, было?

Парень — девушке:
— Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток — это искренность, моя кривоногая толстушка!

ХОЧУ МАТРИАРХАТ!!! Прикольно: поссорились с мужем, отворачиваешься к стенке и начинаешь храпеть,
а он весь в слезах, забирает детей — и к папе, к папе!!!

— Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять…
— А почём цветочки?
— Сто рублей штучка.
— Вам нужно теплее одеваться…

— Ну, вот как ему сказать, что у него маленький чл@н?
— Так и скажи: ссущий пустяк.

— Ты где была? — На встрече одноклассников…! — Три дня…? — Мы вспоминали… — Что вспоминали…? — Где я живу…

Выбирала я значит джинсы, пока примеряла, свои повесила рядом со шторкой. Перемеряла все, смотрю, а мои джинсы пропали куда-то. Потом вижу, как рядом какой-то парень в моих джинсах возле зеркала красуется. Уже покупать собрался! Вот же ж п*дорас... Во-первых, что украл мои джинсы, во вторых, что украл мои ЖЕНСКИЕ джинсы!

— Ты так похудела!!! Это диета новая? — да, морковь, свекла и картофель! — А что делала, варила или жарила? — КОПАЛА!!!

Разговаривают две подруги:
— Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
— И ты поверила!?
— Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!

Женское: "УЖЕ НЕ НАДО" — это когда "НАДО", но я, с@ка, гордая!

— Девушка, а какое у вас приданое?
— Ну, у меня есть стометровый рулон полиэтилена с пупырышками...
— БЕРУ!

Разговор Парня с Девушкой.
Парень:
— Я тебя хочу уже 4 года... а ты мне не даешь!!! И как это называется????
Девушка (пожимая плечами):
— Дружба.