— Милый, я дома.
— Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?!..

Парни идут на подвиги ради дам. А ради "не дам", не идут

Был у меня приятель в детстве. Кликуха Ихтиандр. Потому что, когда мы ходили махаться район на район, он говорил: "Я не могу, мне в бассейн".

Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а Еве — о том, как хорошо готовила его мама.

В курилке мужики разгадывают кроссворд.
— № 32 по горизонтали: женское украшение, 6 букв.
— Сиськи?
— Идиот — кольцо!..

Встречаются два приятеля:
— Видел тебя вчера с женщиной при довольно пикантных обстоятельствах.
— Да это была моя жена!
— А-а... Слава богу, а то я за тебя испугался. Какая же, думаю, у него должна быть жена, что он готов изменять ей с такой уродиной.

-Дорогая, в чем смысл жизни?
-Самой хорошо пожить, и другим дать!

В каждой женщине живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса! Так что ребята, помните, что разбудите, то и получите!

Разговор двух соседок:
— Маша, ты что заболела? От тебя утром врач выходил.
— От тебя каждое утро полковник выходит, я же не говорю, что война началась)

— Девушка, а поехали ко мне?
— А зачем?
— Ну... фильмец посмотрим?
— Неее, мне тут один парень с@@с предлагал, я лучше к нему поеду.

Он: Ты в чем сейчас?
Она: В розовых трусиках...
Он: Вау... А поподробней?
Она: 90% хлопка и 10% синтетики!

-Девушка, дайте ваш телефончик.
-Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
-Ишь, какая романтичная. Это ограбление!

Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны

Девушки — как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету

Женщине, которая семь раз выходила замуж, в ЗАГСе разрешили самой вписывать в паспорт фамилию мужа.

Звонок в дверь. Хозяйкa открывaет, нa пороге незнaкомый мужик.
— Извините, мне живот прихвaтило. Можно мне к вaм в туaлет пройти?
— Дa кaк вaм не стыдно! Ломитесь к aбсолютно чужим людям с тaкой просьбой!
— Еще рaз извините, пожaлуйстa. Вы совершенно прaвы. Пожaлуй, я лучше просто нaсру вaм под дверь.

— Ну, и как он в постели?
— Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!

— Прикинь, проснулся и увидел в своей постели Анджелину Джоли.
— Да ты что!?
— Пришлось скотчем приклеивать её обратно на стену...

— Жену надо выбирать по теще, чтобы вкусно кушать готовила. Вот как твоя мама.
— А что ты пробовал из того, что моя мама готовила?
— Ну вот мясо тушеное
— Это я делала
— Курица жареная
— Это тоже я делала
— Грибы в сметане
— Тоже мои
— М-м-м... у тебя есть дочь?

— Марина, можно у тебя останусь?
— Конечно, Света, поздно уже ведь.
— А у тебя пауков нет? Ужасно их боюсь!
— Нет, змеи всех съели.